Quiero

Quiero decir tantas cosas que por miedo a agobiar no puedo. Quiero tener tanta esperanza que por miedo a lo que podria pasar me horroriza tenerla. Pero el miedo no puede contra el sentimiento en este caso. Quiero dormir tanto tiempo para que cuando despierte todo haya pasado. Pero eso es de cobardes, no es mi estilo. Tengo tantas ganas de ayudar que me abruma pensar en las consecuencias. Pienso todo lo que hago o digo al milímetro, con total precisión. Intento demostrar tantas cosas que no sé si lo estoy haciendo bien.

Que pasen las horas y los días. Seguro que todo sale bien...

Ojalá en ningún momento olvide que la quiero. Eso es todo.

De bruces contra la realidad

¿Desear la muerte con tanta fuerza a pesar de que sabes que te queda mucho por vivir, pero además también sabes que todo eso no merece la pena porque has perdido lo más valioso de tu vida, es malo?

Yo creo que no.

Tengo cientos de preguntas martilleando mi cabeza, miles de ambiciones que no van a ser cumplidas. Dios es que no ha pasado ni un día... no sé si voy a poder seguir así. No quiero una respuesta, eso me da igual, la quiero a ella. El sí o el no me traen sin cuidado, quiero poder hacerla feliz, aliviar ese agobio que siente... y sé que puedo hacerlo. Nunca he estado tan en serio con este tema.

La culpa me señala y no hago más que pensar en todos los momentos en que la cagué gorda. No deja de señalarme, me persigue a todas partes. Siempre dentro de mí, siempre con esa presión en el pecho que no me deja respirar con facilidad. Intento contar las horas que han pasado y no puedo, me parecen millones, las más largas.

No quiero darle más vueltas al tema, sé que eso va a ser liarla más. Pero tengo que soltarlo aunque sea aquí. Lo siento si a alguien le molesta, pero tengo que soltar algo de presión.

Gritar dentro de un cubo sin que nadie me escuche, eso es lo que quiero, pero eso es muy difícil...

Ver un atardecer contigo...

Me llegan a la mente todos los momentos buenos pasados, todos esos que ahora deseo poder volver a recordar. Si piensas que conocerte fue un error... me equivocaría otra vez.

Tengo miles de cosas que decir pero no me deja mi cuerpo. Voy a intentar terminar el día, pero sólo si la taquicardia que tengo me deja respirar, si las nauseas me dejan comer, si mi respiración me deja dormir y si los temblores a ratos me dejan hacer algo.

Oye, pero estoy bien. Todavía no he muerto, no os preocupéis. Intentaré no agobiarte más, lo siento, lo siento, lo siento...

Te quiero, no lo olvides.

Rectificar siempre fue de sabios...

Rectificar siempre fue de sabios por eso mismo edito la entrada... Mejor perderla para siempre sabiendo que la quieres? Desde luego que esta ha sido la mayor cagada de mi vida.Dije que me atrepentiria algun dia pero no han pasado ni 24 horas...

Un beso.Un abrazo.

No por mucho correr...

...se llega más rápido.

Acabo de llegar a mi casa de Huelva, ya estoy instalado en el Portil (para los despistados) pero esto para mí es más importante que cualquier otra cosa ahora mismo.

Ayer digamos que "me dieron un toque de atención" (por así decirlo) jeje. Espero no se ofenda nadie por decirlo así, sé que no fue eso, pero no me sale otra definición jeje. Pues eso, ayer me dieron un toque de atención a algo de lo que yo no me había percatado. Pero nada más salir de mi casa he dicho: sí, voy a hacerlo. Voy a escribir, voy a desahogarme un poquito como me gustaba hacer antes.

Quizás es cierto que he dejado de escribir casi diariamente, quizás es cierto, que indirectamente, al dejar de escribir, no tengo esos pequeños detalles que tenía antes. Pero bueno, pienso que para eso están los errores, para enmendarlos ¿no? Quiero dejar claro que no escribo por la charla que tuve ayer, es cierto que ha sido detonante, pero no escribo por eso, escribo porque tengo varios pensamientos y quiero dejarlos plasmados. En resumen, quiero escribir.

El miércoles, oseaséquesesea, ayer, volví de un viaje de 4 días, más bien 3 con mi novia, Desi: mi cari, mi pequeña, mi princesa, mi tita (¡enhorabuena por esa preciosidad coño!), mi goddi, mi vida, mi todo. Han sido 3 días maravillosos, lo he pasado genial, super bien, ha habido momentos buenísimos y un momento malillo, más bien malo.

Tengo la culpa, mea culpa (locución latina, no tiene nada que ver con la orina xD). Como siempre, tengo la culpa. Y es que cuando intento hacer las cosas bien, las hago fatal. Siempre intento dejarme llevar no forzar nada, pero quería que ese viaje fuera perfecto o casi perfecto. Pero nada, la tuve que cagar el último día, el último momento. Y créanme... la lie parda. Y como me dijeron aquel día, cada vez que hablaba subía el pan. Sólo hacía enredar más las cosas.

Hubo un momento en el que lo vi todo negrísimo y sabía que de verdad iba a volver a venirme abajo mucho tiempo, pero no. Una luz apareció, como alguna que otra vez ya me ha pasado y la vida, pienso que sin merecérmelo, me volvió a sonreir.

Ahora estoy bien, no me puedo quejar (que ni se me pase por la cabeza). Si sigo aquí (como dije ayer aunque rectificando), es gracias a la personita más maravillosa que he tenido en mi vida que conocí el 8 de Agosto de 2009 (¡ya casi un año! ¡Cómo pasa el tiempo!) y con la que llevo un mes y 8 días (no he tenido que sacar la calculadora xD). Mucho ha llovido desde entonces, muchas veces he visto el cielo y muchas el infierno pero aquí, contra viento y marea sigo intentando que todo siga adelante, sin problemas.

Sólo quiero que todo vuelva a la normalidad, que todo sea igual que hace 4 días. Quizás va a costar, pero sé que lo quiero conseguir, que estoy seguro de mí mismo, de mis sentimientos y de mis pensamientos. No he engañado a nadie en cuanto a sentimientos se refiere.

Sólo me queda darte las gracias una vez más. Como he dicho, si sigo aquí es por ti y como te dije en su momento no me lo merezco, pero por eso que haces, por esto que me das, es por lo que sé que quiero luchar para poder algún día volver a merecerme que confíes en mí. Porque jamás fue mi intención tirarte, dejarte de lado, menospreciarte o hacerte sentir mal. Siempre te he querido dejar en el más alto de los listones y no por cumplir, sino por sentirlo de verdad. Siempre te he querido escuchar, abrazarte, hacerte sentir que eres la mejor de las mejores entre todas las personas del mundo. Perdona una vez más si te hice sentir lo contrario, no era mi intención, eso te lo aseguro.

A lo mejor se me quedan pensamientos en el aire, perdonen, soy humano y yerro (sí está bien escrito que lo he buscado porque no me acordaba xD). Pero como dije antes, para eso están los errores, para enmendarlos, "olvidarlos" y al final del camino, recordar sólo lo bueno.

Por último y en este caso, menos importante. Para aquellos que aunque sea de vez en cuando os interesáis por mí: me voy a estudiar a Sevilla, pero eso sí, volveré tooooooodos los fines de semana, sin faltar ni uno y si falto, es por causas mayores jejeje.

Sé que ahora estas palabras se quedan en un papel mojado, sin valor ni crédito alguno. Espero que algún día alguien las recuerde y yo pueda decir, lo sabía, estaba en lo cierto, porque les aseguro que no me equivoco en lo que digo, no me equivoco.

Un abrazo enoooooorme y uno de esos besos enoooormes que ahora no quieres darme pequeña =P

Te Quiero! Con sus 8 letras y todo su significado =)·