Del amor y otras drogas

Ciegos. Así están dos personas enamoradas. Ciegos de lujuria, sentimientos y sobretodo esa cosita tan complicada que tiene 4 letras y se escribe AMOR.  No amigos, esta vez no se trata de mí, se trata del concepto en sí. No estoy enamorado en estos momentos y no sé si darle las gracias a dios o joderme. Ya veremos...

Para mí el amor es un opiáceo, una droga que cuando la pruebas quedas en trance hasta dios sabe cuándo. Es un sentimiento que todo el mundo debería sentir alguna vez en su vida, no digo que no. El amor es precioso, es tranquilizador, es desestresante y sobretodo es una droga. Los enamorados no ven los defectos de la otra persona que a ojos de terceros puede llegar a ser horrible. A veces los vemos y decimos: ains, son tan monos, hacen una pareja ideal. Pero otras veces cuando los vemos pensamos (e incluso decimos): pero ¿no se dan cuenta de que no pegan ni con cola?. Y es que amigos, el amor ciega tanto que hasta que no despiertas del letargo no te das cuenta de que has podido cometer el mayor de los errores de tu vida.

Y hablando de despertares. No os ha pasado nunca que veis a esa persona que hace mucho tiempo que no véis y pensáis: ¿qué coño le vi yo a esa/e? Aunque no estuvierais enamorados sabes que fue un error, que fue un fallo que cometiste porque tenías el pensamiento en Narnia o en Pandora... Y digo yo: ¿por qué no nos daremos cuenta antes de esas cosas? Nos evitaríamos futuros disgustos y problemas que solo llevan a más problemas y de los que luego es difícil desprenderse.

Un buen amigo un día me dijo: hay dos tipos de parejas, los que van del 1 al 10, que duran mucho y de verdad sienten algo. Y los que van del 10 al 1, se ven (no se conocen) una noche, al principio todo es bonito pero en cuanto se conocen... todo cambia y empieza la cosa cada vez peor.

Y joder... ¡tiene razón!

Veamos el primer caso: Chico y chica salen una noche, se ven en el botellón o en la discoteca, se gustan físicamente, ni se dicen sus nombres y ya se están liando. La noche acaba, a veces demasiado caliente y acuerdan llamarse al día siguiente. Empiezan a conocerse (a la vez que están de rollo), rápidamente empiezan en serio, tienen la primera discusión tonta, la segunda, la tercera... se acaba la relación. Reacción de ella: es un cabrón, no sé que he visto en él. Reacción de él: es una zorra (a secas).

El segundo caso ya os lo imagináis... 8-)

No sé, el amor es complicado, como todos los demás sentimientos. Nunca es blancon o negro, siempre es gris. Hoy he hablado del amor, de otras drogas... hablaré otro día. Os dejo una canción que para mí es suprema, el viernes los veo en acústico en el Club Independance, a ver qué tal ;).

Sabes esos días cuando todo es tan oscuro
que no puedes pensar.
Y sabes que ha acabado, que el camino equivocado,
ya llegó a su final.

Dile que el silencio que hay entre vosotros
pronto quedará en un despertar.
Dile que esa imagen que hay en tu cabeza,
será la que te haga madrugar.

Para a respirar y piénsalo mejor...

Piensa que si un día ella no está,
echarás de menos hasta:

Su caminar, su despertar, su forma de hablar,

su mal humor, su estar mejor, su pelo y su voz.

Su caminar, su despertar, su forma de mirar,

su mal humor, su estar mejor, su pelo y su voz.

Deja ese momento en el cajón de los recuerdos
y recuerda su olor.
Y piensa en esas cosas que la hacían maravillosa
que están en tu interior.


Piensa que si un día ella no está,
echarás de menos hasta:

Su caminar, su despertar, su forma de hablar,

su mal humor, su estar mejor, su pelo y su voz.

Su caminar, su despertar, su forma de mirar y hasta

su mal humor, su estar mejor, su pelo y su voz.

Sabes esos días cuando todo es tan oscuro
que no puedes pensar.

¡Hola Madrid!

Y llegó el momento de plasmar lo que siento... Solo llevo tres días pero sabía que esto pasaría. Madrid me llena, me inspira, saca mi lado más bohemio y hace que caminar por sus calles sea como volar (aunque algunas sean interminables). Ha sido un fin de semana super movido que empezó el jueves, pero ha sido divertido, para qué engañarnos.

Quiero estar en la calle, quiero reventarme a andar y aunque conozca gran parte de Madrid no me cansaré de ir a Gran Vía, a Fuencarral (que la descubrí ayer), a Recoletos, a Pº del Prado, y un sinfin de sitios más. Creo que esta ciudad tiene aun mucho que mostrarme y yo que mostrarle a ella. Seré valiente, seré sensible y seré observador, que es lo que más me gusta. Voy a intentar olvidar problemillas del pasado, o problemillas que ahora mismo me quedan lejos... como a 630km más o menos...

Y es que aunque parezca que el pasado te persigue sí o sí, yo sigo intentando evitarlo porque quiero que mi nueva vida, aunque tenga destellos de la anterior, vaya ganando terreno poco a poco. No quiero cambiar nada, lo hecho, hecho está; quiero aprender de lo que hice mal y aplicarlo aquí. Un amigo el otro día me dijo: en Madrid puedes ser quien quieras. Y aunque haga falta matizar esa frase... yo le entendí perfectamente. Mira que no es de mis mejores amigos actualmente, pero joder, ¡tiene razón!

Y cambiando de tema: me han decepcionado un poco. Ya en su momento me di cuenta de que esto podría ser así, que la amistad a veces se tergiversa cuando hay sentimientos más fuertes de por medio pero no pensé que esa persona pudiera ser así... Tengo que hablarlo aun, aclararlo, para saber si es verdad o no. Y si es así, no diré que rodarán cabezas, pero me voy a enfadar y mucho. Ya dije en su momento que no me gusta la gente falsa y proteger algo o a alguien que no te pertenece en absoluto de esa manera, no es bueno, no es nada bueno. Veremos...

Tengo poco más que decir. Estoy deseando que sea jueves para que comience mi primera clase a las 8:30 de Fundamentos de Redes, que tiene que ser bastante interesante la verdad. Quiero empezar con buen pie y no permitiré que el pasado o los problemas de Huelva ensucien mi nueva vida, lo tengo clarísimo...

Aunque ya en su tiempo puse esta canción, la repito, porque me viene al pelo...
 
Yo al bucle de tu olvido,
tú al redil de mis instintos...

Hablemos de ruina y espina,
hablemos de polvo y herida.
De mi miedo a las alturas,
lo que quieras, pero hablemos.
De todo menos del tiempo,
que se escapa entre los dedos.

Hablemos para no oirnos,
bebamos para no vernos.
Hablando pasan los días,
que nos quedan para irnos,
yo al bucle de tu olvido,
tú al redil de mis instintos.

Maldita dulzura la tuya.

Maldita dulzura la tuya.

Maldita dulzura la tuya.

Me hablas de ruina y espina,
te clavas el polvo en la herida,
me culpas de las alturas,
que ves desde tus zapatos.
No quieres hablar del tiempo,
aunque esté de nuestro lado.

Y hablas para no oirme,
y bebes para no verme.
Y yo callo y río y bebo,
no doy tregua ni consuelo
y no es por maldad lo juro,
es que me divierte el juego.

Maldita dulzura la mía.

Maldita dulzura la mía.

Maldita dulzura la mía.

Maldita dulzura la nuestra...

Hasta luego, Huelva

20 años exactos de mi vida y unos cuantos días más he pasado en esta maravillosa ciudad. En ella he reido, he llorado, he extasiado, he caido en estado de euforia, he tenido pereza, odio, AMOR  y un sinfín sentimientos más. Aún no puedo creer que me vaya a ir a estudiar fuera. La verdad es que desde chico lo dije: yo quiero irme a Madrid a estudiar. Pero hasta dos años enteros han bastado para echarle cojones, para darle una patada a mis limitaciones y decir: me voy a MADRID. ¿Y por qué no?

Siempre he hecho lo que he querido, he tenido la suerte de nacer en una familia que siempre me ha abierto un mundo de posibilidades, siempre me ha dado a elegir, a ser yo quien tome las decisiones de lo que de verdad quiero. Sin reproches pasados, sin rencores, con advertencias y con penas y glorias. Al fin y al cabo, ese es mi concepto de familia.

Atrás dejo a muchos amigos, aunque los de verdad los pueda contar con los dedos de una mano, pero dejo muchos amigos. Dejo muchos momentos, muchas oportunidades, recuerdos que jamás olvidaré. En mi mochilita llevo lo mejor de ellos y lo que he ido aprendiendo en mis numerosos errores durante este arduo camino. Espero seguir recolectando amigos, errores (porque sin ellos no sería la persona que soy ahora) y vivencias que me hagan ser una mejor persona.

No voy a empezar a nombrar gente porque seguro que me dejo a alguien y no me gusta dejarme a nadie en el tintero. Pero a los que de verdad voy a echar de menos, a los que de verdad tengo aprecio... lo saben de sobra. No estoy triste, porque sé que todo esto es un "hasta luego" y no un "adiós" definitivo...

Antes de terminar quiero dar las gracias a aquellos que me habéis brindado vuestro apoyo, porque sin vosotros seguramente yo no estaría en la capital, no estaría sentado en mi nueva casa (hasta enero) escribiendo estas líneas. ¡Mil gracias a tod@s!

Canto porque me levanto
siempre con las mismas penas,
con las heridas abiertas
que siguen sin cicatrizar.

Vago por las veredas
por desiertos, por la selva,
surcando los anchos mares
hacia ningún lugar.

Canto porque me canso
de dar explicaciones,
no tengo soluciones,
para qué tanto preguntar.

Salto de cama en cama
de boca a boca, de falda en falda
no vuelvo por donde vine
nunca miro hacia atrás.

Y no hay mejor ni peor
pues con la gente que tropiezo
sufren del mismo dolor
están igual, el mismo dolor.

No hay mejor ni peor
si estás quieto o en movimiento
sufres el mismo dolor
estás igual, el mismo dolor.

Canto por que me harto
de lugares concurridos,
de esquemas aburridos
para conseguir seguridad.

Parto de aquí a otro lado
crias cuervos y te comen los ojos luego.
Canto porque me levanto
siempre con las mismas penas.

Y no hay mejor ni peor
pues con la gente que tropiezo
sufren del mismo dolor
están igual, el mismo dolor.

No hay mejor ni peor
si estás quieto o en movimiento
sufres el mismo dolor
estás igual, el mismo dolor.

Soliloquio en Libertad Mayor

Odio. Rencor. Felicidad. Tristeza. Muerte. Pereza. Soberbia. Pena. Melancolía. Euforia. Alegría. Sonrisas. Suerte. Venganza. Desdicha. Pérdida. Sin control. Sinvivir. Despiste. Huir. Alejarse. Vergüenza. Orgullo.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche...

Que nadie se meta,
que nadie lo impida,
que nadie critique,
porque he muerto en vida.

Nada es lo que parece,
nada es del todo verdad.
¿Todo es fantasia...
o todo es realidad?

Unos dicen que huyo,
otros que tan solo juego,
yo me doy la vuelta,
los encaro,
y les digo: comedme un huevo.

A Madrid partiré triste y contento.
Dejaré a buena gente atrás, 
otros se irán más allá del firmamento.
Muertos para mí están, por su hipocresía
y sus "lamentos".

Mártires los llamaría yo,
mártires del momento.
Luchad por lo que queréis
y dejaos de criticar a quien no debéis.

Quiero dejar claro,
en estos tristes versos,
que es grande mi descaro,
que es fuerte el sentimiento.

Que ninguna persona,
es quién para juzgar,
lo que por derecho
me pertenece de nacimiento.

Mi libertad...

Summer nights...

Los amores de verano son especiales. Siempre son bonitos, nunca acaban mal y siempre rondan tu cabecita. He tenido dos o tres amores de verano, pero hay uno que con diferencia se lleva la palma. Era tan jovenzuelo, tan inocente, tan... simplón y tan feliz que me dolió muchísimo que acabara. Recuerdo cada momento como si fuera ayer, cada detalle, cada olor, cada pensamiento y cada anécdota graciosa o triste. Fue amor de verdad.

Creo que por ser tan especial, a día de hoy sigo teniendo una relación de amistad muy especial con la susodicha. No hemos hablado en mucho tiempo (hasta este verano) y doy gracias a la vida por mantener ese feeling que tanto engancha, esa amistad que tanto gusta. Pero claro llega septiembre, octubre, el colegio (en su tiempo) y la vuelta a la rutina y todo se estropea. Solo queda el salado olor del mar, el inconfundible y matinal olor a césped mojado y piscina, las tonterías en la arena de la playa y esas interminables conversaciones nocturnas en un banco o sencillamente dando un paseo.

Y como iba diciendo, aunque se vuelva a la rutina, siempre se recuerda todo, siempre queda un sentimiento y un pensamiento inolvidables. Aquella fue una de las épocas más felices de mi vida, lo digo en serio. No había preocupaciones, todo era blanco o negro, no había más...

Ayer vi Grease y ahora que lo pienso me siento identificado con Danny Zuko y Sandy Olson. No en el sentido de que él era un gamberro de instituto con su típica pandilla de gamberros y ella una niña tonta que se lo cree todo y deja que se rían de ella. Pero sí en el sentido de cambiar por ella o de hacerte el fuerte pero en el fondo saber que fuerte es lo que sentías por esa persona. Me encantó la historia. No había visto Grease entera nunca, pero ayer la terminé. Por cierto, me hizo llorar... jejeje.

Hay historias que son imperfectas, pero esa imperfección es lo que las hace perfectas. Para mí Grease es una de ellas y la mía con mis amores de verano, también...
De esta escena, lo que me gusta es cómo él no se cree lo que está viendo y lo expresa de tal forma... que me pone los pelos de punta. It's electrifying! 

Que nadie oiga tus pasos...

Este vacío interior, esta marea sin sentido que azota de lado a lado y no deja respirar a nadie. El mundo está en llamas. Solo quedará lamernos las heridas cargadas de melancolía, reprocharnos unos a otros con razones que no llevan a nada y bajar el volumen cuando no nos interese oir algo. ¡Vivir fácil!  Quiero poder controlar mis recuerdos, quiero poder marcarles unas pautas para que sepan cuando pueden volver a pasar por mi frente y que no sea demasiado tarde para derrumbarme o simplemente joderme.

No quiero un nombre de guerra, no quiero ser recordado por mis logros con las mujeres, es triste. Para mí no son logros, ni mucho menos, son etapas por las que uno pasa y punto. Quiero pasar desapercibido, quiero que no se me critique por tonterías pasadas, por actos en los que me encontraba en el lugar y momento inadecuados. ¡Vivir rápido!  Eso no sirve de absolutamente nada. Cometemos errores demasiado deprisa, la vida es un frenesí, una ilusión, una sombra, una ficción. Pero rápidamente los desechamos, no les damos importancia y cuando vuelve el presente a nuestras vidas y nos olvida el futuro, el pasado acecha. Te dará mil puñaladas por la espalda, te dejará sin respiración. Oh dios ¿por qué a mí?. Laméntate, pero aquello lo hiciste tú, quedará en tu conciencia y no avisará para quedar contigo...

La información es abusiva, nos bombardean con millones de imágenes al día que solo sirven para alimentar nuestro ego, nuestras ganas de consumir en esta mierda de sociedad egoista e inconformista y para que cambiemos de móvil cada año. Es asqueroso, pero todos somos víctimas de ello. Todos somos egocéntricos, digamos lo que digamos, siempre tenemos el yo por delante y el yo delante de los demás. Delirios de grandeza (algunos) que bien podrían devolverles la cara de una maldita vez para que se estampen contra la realidad. ¡La vida es muy puta!  Creo que no hace falta ser un sabio para intuirlo.

No entiendo el afán por salir en los medios de comunicación siendo el protagonista de algo horrible como puede ser el maltrato a la mujer o simplemente haberle puesto los cuernos a la mujer de algún famoso o famosa. ¿En qué mundo vivimos?  Da asco levantarse y encender la tele, es opresiva, no es fuente de inspiración ni de libertad, no la entiendo. La tele antes molaba, tantos dibujitos, tantos programas entretenidos, concursos, curiosidades, aquel vídeos vídeos. No sé... las noticias no son lo que eran, cada vez más cargadas y maquilladas con contextos políticos que inundan nuestra ámbito y nos hacen pensar de una forma u otra. La caja tonta nos tiene hipnotizados y cada vez más, tenemos que hacer algo contra ello. El ser humano libre no es el que puede correr por el campo, sino el que tiene la capacidad para decir que NO.

 Y señores... tratad bien a las mujeres coño. Que no cuesta nada... No son objetos, son personas, son lo más importante que tenemos en la vida, porque sin ellas no seríamos absolutamente NADA. ¡No existiríamos!

Entra despacio, que nadie oiga tus pasos
mientras tanto, si los nervios no traicionan,
todo irá bien...

Y dejemos los besos para los enamorados,
y pensemos en lo nuestro, que para eso te he pagado.
Aunque esta noche seas solo mercancía para mí.

Dejo en tus manos lo que hemos acordado,
la lluvia de hace un rato, ahora solo necesito descansar.

Y dejemos que los sueños, se apoderen del deseo,
recordemos que lo nuestro, se me olvidará al momento.
Aunque esta noche, sea solo unos billetes para ti.

Pienso en los años que llevas guerreando,
con un nombre por bandera,
ahora solo quiero oirlo una vez más.
Y dejemos que lo cierto sea lo que imaginamos,
recordemos que lo nuestro todavía no ha acabado.
Aunque por esta noche, por esta noche,
nos podemos despedir...

20 años. ¡¡FELICIDADES!!

Sí, hoy es mi cumpleaños y tiene que ser perfecto, nada puede alterar la felicidad de este día. De todas formas, sé que nada lo hará. Este año he querido pasarlo cerca de la familia y amigos, MUY cerca porque al final, son los que siempre recuerdas. Ya mis amigos Fer, Bayo, Carlos Sanchez, Lema, Pedro, David y Sara, me han soltado una sorpresilla que no me esperaba para nada (aunque ellos digan que sí que me lo esperaba y me hayan otorgado un Oscar por mejor interpretación jejeje).

Queda muy poco para mi partida y aunque esté feliz y deseando que llegue, sé que voy a echar a muchísima gente de menos. Ahora en mi vida todo es genial, todo va sobre ruedas, parece que nada puede hacerme caer o hacerme daño. Me doy cuenta de que he perdido demasiado tiempo pensando en cosas y preocupándome por sentimientos que no tenían importancia, que tal como llegaron, se fueron. Parece mentira que yo diga esto, pero: ¡soy feliz! También hoy es el cumpleaños de Jenni, que también le han soltado la sorpresilla, y la felicito desde aquí, que sé que poco a poco nos hemos ido conociendo y nos hemos ido llevando mejor jeje ;).

20 años dan para mucho, demasiado. Me parece mentira que haya entrado en mi tercera década de vida, aunque de la primera se recuerda poco, pero bueno, algo queda. Creo que los padres y los mayores tienen razón cuando dicen: la mejor vida, es la vida del estudiante. Todo son alegrías, algunas penas, fiestas, ilusión, amigos, risas, copas, enamoramientos... No sé, todo es de color de rosa y no nos damos cuenta de que el tiempo pasa veloz, que la vida son dos días y uno de ellos está lloviendo y hace frío. Como he dicho antes, nos preocupamos por cosas nimias, por gilipolleces que nos amargan el día o incluso el mes. Y cuando todo pasa nos decimos a nosotros mismos que somos tontos, que no nos volverá a ocurrir.

Me encanta esta edad, todavía no llevo ni un día con 20 años, pero sé que me va a gustar. Tengo buenos sentimientos para este año, buenas vibraciones. Aunque no lo sepáis las mujeres, los hombres también tenemos un sexto sentido... =P. Tengo tantos recuerdos que me gustaría soltar, tantas risas, tantos momentos en los parques, plazoletas, casas, lugares, viajes que jamás se me olvidarán, que podría llevarme relatando aquí hasta tener los 21. Pero uff, 21 ya son muchos, eso lo dejamos para el año que viene. Voy a recordar cada momento de estos días, porque van a ser los mejores de mi vida.

Gracias a todo aquel que haya aportado algo positivo en mi vida, por muy pequeño que sea. También va para la gente a la que ni conozco y que con cualquier comentario, pensamiento o rumor, hayan podido aportar algo positivo. Amigos, familia, conocidos, mascotas, objetos (¿objetos? no penséis mal xD). También gracias a todos los que hayan aportado algo negativo, en serio, porque gracias a ellos he aprendido a ser más fuerte, he aprendido de mis errores, he aprendido a que ser feliz, es mucho más fácil si prescindo de ellos.

Creo que va a ser la ilusión, porque estoy espesito de palabras y de expresión. Así que mejor lo dejamos por hoy, que ya es suficiente. ¡Y solo quiero gritar y reir sin parar y que sea esta noche!

11S: Recuerdos de un horror

Acababa de llegar del colegio. Mi madre estaba comiendo y yo iba a empezar a ver los dibujitos, como todos los días. Pero algo en la tele me hizo detenerme y prestarle toda la atención a ésta. El primer avión ya se había estrellado. Me quedé anonadado, pensé que había sido un accidente, que llegarían los bomberos y salvarían a todo el mundo sin problemas. Comenzaron a hablar de ataque terrorista, poco entendía de aquello, tenía 10 años. A falta de un día para tener 11, "¿por qué tenía que pasar aquello un día antes de mi cumpleaños?" pensaba yo inocentemente. Me marcó para siempre.

Solo veía imágenes y más imágenes de caos: aquel humo saliendo de la Torre Norte, gente en las ventanas pidiendo auxilio, gente corriendo y gritando desde el suelo, personas llamando a emergencias o a sus familiares más queridos. Ana Blanco (creo que era ella), no paraba de hablar en TVE, pero su tono era de miedo, de frustración, de inseguridad, me imagino que como el de todos los locutores que estuvieran retransmitiendo aquel horror. Yo me emocioné, aunque era pequeño, sabía que aquello era gordo, muy gordo, que era malo. A día de hoy, sigo haciéndolo cuando recuerdo esas desastrosas imágenes.

Recuerdo a mi madre. Estaba paralizada delante del televisor soltando exclamaciones de llanto con cada nueva información o con cada imagen en movimiento que aparecía en aquella caja tonta que tenía al mundo entero en trance. Cambiamos canales para ver si daban otras informaciones, pero todos tenían la misma noticia, las mismas imágenes y la misma información. Creo que aquel día los Sistemas de Información aprendieron una lección muy importante: no debe existir el politiqueo entre colegas, no debe existir el interés, porque al final siempre dependerás de otros para "vender" tus imágenes o tu información. Y el mundo aprendió algo todavía más valioso: la guerra no lleva a nada, las disputas no llevan a nada, solo a más guerras y a más disputas. Por desgracia, a día de hoy, seguimos cometiendo los mismos errores.

Volviendo al hilo: se estrelló el segundo avión y esta vez en la Torre Sur. No podía creer lo que veían mis ojos cuando aquel pájaro metálico describió la parábola perfecta como para estrellarse contra aquella magnífica estructura. Desde luego aquello era ya una locura, dejé de entender lo que ocurría, o quizás mi mente no quería entender. Creo que la inocencia de muchos niños del mundo desapareció aquel día. Supimos lo que era el verdadero odio, la rabia, la pena, la lástima y muchos sentimientos que aunque necesarios, son negativos. Veía a gente tirándose de las torres cogidos de las manos, otros rezando, otros se dejaban llevar por la resistencia que el vacío les iba ofreciendo. No sé por qué, pero pensaba que abajo había unas enormes colchonetas que habían colocado los bomberos, las cuales frenarían la caída y salvarían a todas aquellas personas. ¿Por qué se iban a tirar sino? Eran imágenes muy duras de todas formas. Yo seguía delante del televisor, sin moverme, con una lágrima de vez en cuando suicidándose y dejándose llevar por los surcos de mi inocente rostro... No podía con aquello.

Pensé, que en un par de horas todo esto estaría más relajado y habría más información, pero no dio tiempo a que aquella calma llegara porque cayó la primera torre. Parecían fichas de dominó en vertical, cayendo una tras otra, y para más inri caía hacia dentro como si fuese una espiral sin fin. Pocos minutos después cayó la segunda torre y cuando acabó todo solo había humo, no se veía nada. Un humo blanco y espeso que engullía a todo el que estaba alrededor de aquel caos inimaginable y hasta entonces inexistente. Comencé a sentir miedo, un miedo real, un miedo que no conocía...

Silencio, solo necesitaba silencio...

¿Para qué mentirme?

Podría engañarme a mí mismo y decirme que estoy bien, que tengo una oportunidad para rehacer mi vida, para empezar de cero. Pero ¿para qué mentirme?, nunca me he sentido peor. Porque... aunque a veces una mentira funcione y hace que las cosas sean mejores, lo cierto es que una mentira puede ser como una cortina de humo que oculta una mentira mayor... La vida funciona gracias a la mentira, así que... ¿por qué no voy a probar yo? (...) ¿Por qué no puedo volver a encontrar a una persona que me quiera? Solo tengo que centrarme y... bueno, puede que quitarme la barba. Voy a olvidarme de Alba y empezar una nueva vida. (...) Podría engañarme y decirme que tengo la respuesta a esta pregunta, pero cuando tu cabeza te dice una cosa y tu corazón otra, ¿quién tiene la verdad y quién la mentira?

-Cuestión de sexo. Temporada 1, capítulo 5. Mentiras.

A punto de caducar

Tengo mucha, muchísima paciencia. Pero no es ilimitada y se me está agotando. No voy a aguantar más de una semana. Una explicación, es lo que pido. Me parecería feísimo que la cosa incluso acabara así, sin más, sin hablar. Desde luego, sería una sorpresa, porque no me lo esperaba de la persona que creía que conocía un poquito. Puede haber mil razones que no controle, mil situaciones inesperadas, que agobien, que creen más problemas... Pero no puede ser esto, hablar no cuesta nada, absolutamente nada. No me creo que esto acabe así.

La esperanza la he perdido, desde luego, pero joder, una explicación lógica, un podemos ser amigos, un hasta luego o un no me da la gana hablar más contigo. Es fácil decir la verdad. Complicado es mentir o ignorar. Un tiempo no es ahí te quedas, un tiempo es un tiempo. Yo he sido demasiado paciente, ahí lo dejo.

Mi corazón a punto de caducar, de estar esperándote...

No escape from reality

Desde que escuché el tema de la entrada de hoy, me gustó Queen. Ya los conocía, por supuesto, había escuchado quizás el Show must go on, o el Don't stop me now. Pero nunca los había escuchado en profundidad. Con esto del aniversario del nacimiento de Freddie Mercury me entró la curiosidad. Soy una persona a la que le gusta saber de todo un poco, no, no significa que sea un sabelotodo, acabo de decir que me gusta saber un poco de todo. Me preparo para las situaciones en las que la gente habla y tú sabes algo, pero no todo (redundancia...). Me gusta investigar, conocer curiosidades, aprender cosas nuevas...

Bueno al lío...

Como he dicho, con el aniversario del nacimiento de Freddie Mercury me entró la curiosidad. Me enteré gracias al Doodle que creó Google ayer, como siempre genial, pero la verdad es que con este se han superado. Wikipedia hizo el resto. Creo que tanto Freddie como Queen y sus componentes eran unos adelantados a su tiempo, son genios de la música. Asientan muchas de las bases de lo que hoy son el pop o el rock. Han tenido muchos adeptos, muchos fans que a lo largo de la historia han mantenido viva la leyenda de Freddie Mercury. Pero como siempre hay detractores que ensucian la imagen de la gente por pura diversión e inventan historias alternativas, hacen correr rumores, etc. A mí me gustan los finales felices y aunque Mercury murió de forma desagradable y con una enfermedad devastadora, yo hoy contribuiré a mantener viva su leyenda. Espero que disfrutéis tanto como yo esta obra maestra de la música.

Una rapsodia, vía Wikipedia es lo siguiente: La rapsodia es una pieza musical característica del romanticismo compuesta por diferentes partes temáticas unidas libremente y sin relación alguna entre ellas. Es frecuente que estén divididas en dos secciones, una dramática y lenta y otra más rápida y dinámica, consiguiendo así una composición de efecto brillante. (...) Su nombre proviene de rapsoda, que era aquel que en la Antigua Grecia cantaba los poemas de Homero.

El Bohemian Rhapsody de Queen lo componen séis partes: una introducción a capela, una balada, un solo de guitarra, una ópera, una parte rock y una coda. El solo de guitarra de la canción ha sido considerado el vigésimo mejor de todos los tiempos, que no está nada mal, por cierto. Brian May hizo un trabajo fabuloso desde luego.

Eso es todo, he querido cambiar un poco la dinámica del blog por hoy, que estaba siendo muy oscuro últimamente. Espero que os guste a los poquitos que me leáis ;)

Está lloviendo

Descontrolado, esa es la palabra. Necesito algo de estabilidad. De vez en cuando la tengo, pero cuando me ocurren cosas como la del viernes me doy cuenta de que yo no soy así, que quizás los amigos te cambien cuando estás de fiesta o más bien el alcohol. Pero al final siempre están ahí (los amigos, claro). Desde luego, lo que quedó grabado no se lo enseñaré a nadie y si lo enseño, será para echar unas risas y será solo cuando sepa que todo va bien, que me ocurre lo que deseo y con quien deseo...

Huelva me abruma, me agobia, me empequeñece, me entristece en ocasiones. Necesito salir de aquí. Suerte que será pronto, muy pronto. No huyo, como quizás he hecho alguna vez, simplemente cambio. Soy una persona a la que los cambios le resultan fáciles de asimilar, me adapto rápido a situaciones nuevas, a los nuevos sentimientos que puedan ocasionar esos cambios. Como he dicho no huyo, porque no tengo motivos, sino que tengo ganas de esa estabilidad que nombré al principio, sentir que mi vida tiene algo de sentido, que por fin hago lo que de verdad quiero, lo que siempre he querido.

En cuanto al otro tema, no pienso darme mal por ello. Como estaba haciendo hasta aquel momento en el que la vi, viviré el día a día. Si pasa algo bien, y sino a joderse toca, ya llegará. Muchas veces somos esclavos de los sentimientos y estos nos hacen frágiles, muy frágiles. No quiero decir que voy a ser un machote y no voy a llorar ni a preocuparme por si hago daño "muahahaha". NO. Simplemente voy a disfrutar cada segundo, cada instante que me reste en esta ciudad que a veces me abruma, me agobia, me empequeñece, me entristece en ocasiones...

No odio Huelva, me encanta Huelva, el otro día, hablando con Alba (Yuki), a la cual hacía muuuuuuuuucho tiempo que no veía se lo dije: a mí me encanta mi Huelva, como aquí, en ningún sitio. Pero es eso, simplemente a veces se me queda pequeña, necesito más. Y cuando estoy en Madrid, obtengo ese "más" que necesito.

Creía que no me estaba gustando este verano, pero el otro día me di cuenta de que no ha sido para nada infructuoso. Poco a poco, día a día, he ido aprendiendo algo nuevo, todo son errores las cosas como son, pero igualmente aprendo y disfruto por ello. Aunque he dejado de hacer cosas que antes me gustaban pero las voy a retomar, para sentirme bien conmigo mismo, para saber que sigo haciendo las cosas bien como hasta ahora en lo que va de verano.

Sé que mi blog es puro ejemplo de egocentrismo, es un yo, yo y yo. Pero quiero dejar claro que para eso lo abrí, para desahogarme en los momentos de inestabilidad, para cuando veo que no puedo hablar con nadie más y que solo esto me va a "entender" y va a dejarme decir lo que me apetezca. El que me conozca un poco sabrá que no soy egocéntrico para nada. Y también decir que mis sentimientos son diferentes para cada persona, pero la sensación, es la misma. Si odias a alguien, las razones no serán las mismas, pero la sensación de odio es igual o casi igual. Si no gusta lo que escribo, ya lo he dicho muchas veces, arriba a la derecha hay una "X" en la que si pulsáis, no me leeréis más :)

Aún se me cuela tu nombre cuando el cielo está gris...



Saco canciones del alma
y me las vuelvo a comer.
Luchando cada palabra
y tú como quien oye llover.

Y está lloviendo,
lloviendo otra vez.
Y está lloviendo,
otra vez...

Iba eligiendo parejas,
pa su barquito Noé.
Conmigo hiciste reserva
y ahora veo que zarpas con él.

Y está lloviendo,
lloviendo otra vez.
Y está lloviendo,
otra vez...

Ya llovió desde entonces,
ya me he olvidado de ti.
Aún se me cuela tu nombre
cuando el cielo está gris...

Y está lloviendo,
lloviendo otra vez.
Y está lloviendo,
otra vez...

Cada uno escribe su propio libro

Porque la vida es mu puta y yo me he vuelto mu malo...

Nada que decir. Me preocupo por las personas que lo merecen, pero que me traten mal no lo soporto. ¿Será demasiado tarde? Lo sabremos en el próximo capítulo. Cada uno escribe su propio libro.



Hey sí, de cuando en cuando,
nos preguntamos qué demonios hacemos aquí.
Hey sí, está muy claro,
antes que nosotros lo dijeron otros mejor.

Cuando la racha, que ya nos tocaba,
las horas más bajas nos lo hicieron pensar.
Cuando quisimos ni cuenta nos dimos,
no tiene sentido ahora mismo abandonar.

Es demasiado tarde para poder parar.
Pasó nuestro momento y
pudimos bajarnos a tiempo.
Esto es lo único que es cierto,
es demasiado tarde, demasiado tarde,
para poder parar...

Hey sí, no me cabe duda,
la verdadera fortuna es poder sobrevivir.
Hey sí, estamos de acuerdo,
aunque no lo recuerdo, sé que fuimos así.

Cuando los excesos nos tuvieron presos,
caímos enfermos de estrella-ficción.
Cuando los celos malditos hablaron a gritos,
ni cuenta nos dimos de la situación.

Es demasiado tarde para poder parar.
Pasó nuestro momento y
pudimos bajarnos a tiempo.
Esto es lo único que es cierto,
es demasiado tarde...

Es demasiado tarde para poder parar.
Pasó nuestro momento y
pudimos bajarnos a tiempo.
Esto es lo único que es cierto,
es demasiado tarde, demasiado tarde,
para poder parar...