Otro año más

Los balances son típicos en este día del año. Me encantan los balances. Me gusta ver las cosas buenas y las cosas malas del año, lo que he ganado y lo que he perdido por cualquier razón. Lo que he ganado, ahí está y lo que he perdido, me ha enseñado a ser un poquito mejor. Televisión española hacía ayer el balance del año. Sobretodo pérdidas de grandes figuras de la televisión y grandes personas: Sancho Gracia, Miliki, Whitney Houston, Chavela Vargas y un largo etcétera. Me emocioné, el toque que le dan a todos los balances siempre me hace estremecerme y pensar que somos muy pequeñitos y que un día un soplo de aire puede llevarnos a dormir. Me hace querer más, me hace valorar más y por qué no, me hace querer pasármelo mejor. No todo van a ser penas.

Ya hice balance en mi cumpleaños, sólo quiero recordar algunos aspectos:

El primero para mí, es el más importante. El resto y los que le sigan son muy importantes también, pero no tanto como éste.

Mi abuelo nos dejó. Recuerdo el momento en que mi madre me lo dijo como si hubiera sido el día más importante de mi vida. Recuerdo el suelo, las paredes, la gente, la situación de entonces, lo recuerdo todo. Fue un palo grande. Pero mi abuelo me dejó este tango, me dejó su arte, me dejó su sonrisa grabada a fuego en mi cabeza. Me dejó algo que nunca se puede olvidar: MÚSICA

La "gira" del primer musical en directo que hacía acabó y la del segundo también. En este año he aprendido tantísimas cosas y he crecido tanto artística y personalmente que se lo debo a muchísima gente. Ellos saben quiénes son y no voy a nombrarlos uno a uno, porque seguro que me dejo a alguien y no me gusta. GRACIAS CHICOS/AS. GRACIAS. Este año que entra, más y mejor. Siempre estaréis conmigo. I'll cover you...



El amor me abandonó por un tiempo. No me importa, de esta experiencia también aprendí. Gracias a ti también, de corazón.

Mis amigos onubenses siguen ahí, a pie de cañón, haciéndome sentir uno más cuando vuelvo a pesar de la distancia y eso se agradece muchísimo. Es algo irremediable que sale de mi interior y el daros las gracias por otro año grandioso (MUY GRANDIOSO) es algo que debo hacer a día de hoy. Esperemos que este año sea mucho más grandioso, pero después de hoy... dejemos descansar al hígado un tiempecito jaja. Os quiero Emis.





En este último año he conocido a muchísima gente interesante y muchísima gente que a día de hoy, de un modo u otro, son casi parte de mi vida. O lo fueron y a día de hoy lo son en menor medida. Sea como sea, estáis presentes. No me veo sin ellos. He recuperado viejas amistades y espero seguir recuperándolas porque creo que son lo más importante en la vida de las personas. Gracias a todos los que estáis dentro de este saco (portileños, San Fernando de Henares, nuevo Starlight, María Teodoro, Amitea... Lean y relean este último apartado).



No puedo dejarme a todos los amigos/as que habéis salido de mi vida por una razón u otra (algunos incluso sin razón). Espero que os vaya de lujo en el camino de vuestra vida, os deseo lo mejor para este año que entra y que el año que viene, si el camino vuelve a juntarnos, sea para bien.

Gracias a mis padres, a mis hermanos, a mis tíos/tías y a mis primos/primas. Casi todos me habéis apoyado en este camino que decidí emprender el año pasado y eso me reconforta. Sé que no estoy solo en esto y que puedo contar siempre con vosotros. GRACIAS

He hablado de amistades, de viejas amistades, de las "ya no" amistades, de mi abuelo, de mi familia...

Debo recalcar una amistad que viene desde hace unos 5 años. Irene, mi Irene, mi catalana favorita jeje. Eres la persona más increible que creo que he conocido nunca. La más afín a todos mis gustos, la más parecida en cuanto a temas personales se refiere. Nuestras vidas puede que hayan sido muy diferentes, pero de una forma u otra, un pequeño hilo nos conecta a grandes distancias. Siempre estarás presente, y espero que nada ni nadie lo estropee. Te quiero (y quiero verte de nuevo, de una puta vez) =D



Supongo que me dejaré a alguien, pero bueno, de una forma u otra, en algún apartado sentiros identificados si tenéis algo que ver con mi vida, porque estáis presentes casi seguro.

Feliz año a todo el mundo y que este sea mejor que el anterior :)

¿Te aburro? ¿No te sorprendo?

Que nada es lo que es, ni nada es lo que fue. Que lo que tenga que venir, vendrá y que lo que no es, pues que le den por culo. Vive, sueña, ama y ensancha el alma. Que la vida es un baile de ilusiones y los sueños, sueños son.

Estoy harto de censurarme, de prohibirme y de cohibirme por mi reputación o por mi honor, o por mi vida pasada. Nada me importa y nada soy, nada fui y nada seré. Las circunstancias y las situaciones de AHORA me forman y crean mi historia. Que si te doy una de cal o te beso, te alegras y si te doy una de arena o te jodo... ¡pues qué te jodan! No le debo nada a nadie y mi conciencia es un vals, que al ritmo de la música se mueve. Lento, meditando y midiendo cada paso... ¡pues estoy harto! Quiero que el vals deje de mover mi vida y que por una puta vez, el rock n' roll me haga saltar, me haga vibrar y me haga sentir vivo. Me lo merezco y bastante han jugado conmigo.

¿Te aburro, no te sorprendo? Pues ala: zumba, vuela y vive otra vida, que aquí me quedo yo con mi rock n' roll, saltando, vibrando y viviendo mi puta vida.

En blanco, viendo como el cursor parpadea...

¡Pues yo no parpadeo! ¡Estoy inconformista esta noche y mis cojones no esperan! A partir de ahora actúo. ¡Ala, a zumbar! Quitadle todo el puto amor a esta grandísima canción y quedaros con la vida...



Porque la vida es un baile de ilusiones,
y el que no baila está muerto...

El estanque

Hace año y 3 meses que di el paso más grande de mi vida. Venir aquí, a la capital de España a estudiar y a disfrutar de ella. De momento lo estoy consiguiendo. A veces me arrepiento de no hacer lo que verdaderamente quería hacer. Pero me despierto todos los días pensando en ese objetivo, en acabar cuanto antes mi ingeniería informática para poder hacer lo que de verdad siempre he querido hacer. Subirme a un escenario, ser parte de un personaje y estar en conexión con el público. Sentir lo que ellos me dan, sentir que si a mí se me va la vida, a ellos también, que si lloro, ellos también y que si me río, ellos también.

Sentir el calor entre aplausos, notar cómo quiero matar a la señora que está en primera fila dándole vueltas y retorciendo el envoltorio del caramelo que se acaba de comer, notar mis nervios pre función en mi barriguilla y notar los nervios pre función del resto de la compañía. Abrazarnos, gritar, reír nerviosamente y disfrutar del momento. Desearnos mucha mierda entre todos, saltar al escenario, mirar al público sin realmente verlo y ver como sus miradas se clavan en la mía.

Parecen muchas cosas para una simple acción como es actuar, pero es que hay mucho más que eso y es indescriptible.

Pero volvemos a la realidad, a mi ingeniería informática, a mi grupo de teatro los viernes (y próximamente sábado) y a las funciones esporádicas. A la fiesta con quien mejor me pille, al concierto que más me guste una semana cualquiera, a disfrutar con mis compañeros de clase, aprendiendo, riendo e intentando hacer migas. A todo eso, que ahora mismo me encanta, me sobra y me basta.

Volvemos a la realidad, a ese estanque que se va llenando de monedas buenas y de monedas malas, de aprendizajes o como dije el otro día: de caídas, de levantadas y de vueltas a caer. Voy lanzando monedas a mi precioso estanque y cada vez luce más y más. Espero que nunca deje de llenarse, porque es lo que me sostiene en pie.

Volvemos a la realidad... sin olvidar la meta, sin olvidar el sueño por cumplir, sin olvidar el objetivo que me realizará como persona. Sé que algún día llegará, mientras tanto disfrutaré del camino.

Las leyes salvajes
empañan mi huida.

El estanque no para de crecer...

Etapas

Ya he hablado mil veces sobre los trenes de la vida. Y si no es en este blog será en el anterior, y sino en aquel Fotolog, y sino en aquel cutre-espacio de msn. Pero hoy no vengo a hablaros de los trenes de la vida, ya estoy harto de esa metáfora. Uno crece, observa, aprende, cae y se levanta, vuelve a aprender, camina, toma bifurcaciones, sonríe o llora o las dos cosas a la vez. ¿Y qué son todo esto?

Etapas.

Etapas que te brinda la vida y que te brindan tus decisiones para que las aproveches como quieras. Sí, en 144 horas puedes aprender a hacer surf, como dice nuestro maravilloso gobierno. Pero en 144 horas también puedes conocer miles de cosas más interesantes: enamorarte o desenamorarte, suspender o aprobar una asignatura e incluso en 144 horas se puede ir alguien muy importante de tu vida.

El tiempo lo puedes perder de muchas maneras, pero para vivir sólo existen unas pocas. Sonríe, abraza, conoce, disfruta, proponte retos, metas que cumplir, viaja (si puedes), consume (¿por qué no?), lee, lee mucho porque en los libros lo encuentras todo, pero sobretodo no dejes de sonreír. Como dice mi profesor de estadística: con abrazos y amor todo es más fácil.

Una etapa gris acaba de pasar, o al menos está terminando de hacerlo. Pero veo la luz al final del tunel, veo que sólo faltan 100 metros para llegar a la meta y poder recordar todo esto como un mal sueño. Cada día este mal sueño va a menos y cada día el resto de mi vida va a más y eso es lo meramente importante. Tengo miedo de recaer o que lo que me queda de vida, ésta se vea truncada o influida por toda esta mierda, pero sólo lo descubriré haciendo lo que he hecho hasta ahora: disfrutando del Carpe Diem (valga la redundancia, oiga).

Hoy como últimamente tengo una frase: It's not that we need new ideas, but we need to stop having old ideas // No necesitamos ideas nuevas, necesitamos dejar de pensar en las viejas. Edwin Land.

Parece difícil, pero todo es proponérselo...

Go ahead!
Take what you want to,
take what you need to,
don't let me hold you back.

Go ahead!
Do what you have to,
cuz I want to know you,
don't let me hold you back.

Desvariaciones de un pequeño loco

Recuerdos de mi niñez y amores que no volverán. De esa tinta está pintada la última semana. A veces siento que todo es muy, muy, muy efímero. Sé que esta frase la usa el 90% de los mortales, perdón, quito a los canis, el 80%, pero es que todo es muy, muy, muy efímero.

Es un clásico, lo sé, pero no pidamos peras al alcornoque. Cuando no hay, no hay o como dijo Parménides en su principio de no contradicción: lo que es, es; y lo que no es, no es.

¡Ole tus cojones Parménides, te has lucío padre!

Pero Parménides no era ni un tonto ni un loco, o quizás sí, pero eso es lo de menos, por ello ahora me remito a una frase de Mark Twain: un hombre con una nueva idea es un loco hasta que ésta triunfa. Y Parménides triunfó, de hecho saltó a la historia como gran filósofo... ¿griego? Por eso hoy, antes de seguir desvariando, os animo a que cualquier idea por muy loca que sea, la desarrolléis hasta que se cumpla. ¿Sabía Mark Zuckerberg que iba a ser el multimillonario más joven a día de hoy en la lista anual de multimillonarios de la revista Forbes? ¡NO! Y todo lo empezó desde su habitación en Harvard, como una simple broma. Me lo imagino con sus colegas bebiendo cervezas: venga, vamos a reunir a todas las cachondas de Harvard en una página web y la vamos a llamar... mmmmm... EL CARALIBRO.

Y si caéis una y otra vez recordad esta frase de Thomas Edison (y ya paro con las dichosas frasecitas): no he fracasado, he encontrado mil maneras en las que esto no funciona.

Todo esto de los sueños, las ideas locas y lo efímero de la vida viene a cuento porque me he despertado leyendo una noticia fascinante: El Curiosity podría haber encontrado vida en Marte. Aunque esa fórmula escogida por la prensa cañí, ese condicional compuesto ligado al pluscuamperfecto de subjuntivo que introduce en la parte de: "podría haber encontrado"... ¡NO ME DA NINGUNA SEGURIDAD!

Pero bueno, demos una oportunidad (¿otra?) a la NASA de hacernos creer que han encontrado vida en Marte. Espero no llegar al principio de no contradicción:

Supongamos por una décima de segundo que el rover, el Curiosity, ha encontrado unas huellas en Marte que corresponderían con las de una supuesta vida extraterrestre. Sólo suponedlo. Eso, señoras y señores, marcaría un hito en nuestra historia más reciente y más antigua. Este señor (el Curiosity no que es una máquina sino el que lo controla), John Grotzinger pasaría a los anales de la historia, por muy graciosa que pueda llegar a ser esta frase.

Aparte de coronar a este señor, la existencia de vida en otros planetas, como ha dicho mi amiga Virginia Alfaro hoy y parafraseo: callaría muchísimas bocas y dejaríamos de creernos el puto centro del universo. 

Creo que seríamos tan estúpidos que en vez de alegrarnos e intentar investigar para poder llegar a un intento de comunicación con estos extraterrestres, nos armaríamos hasta los dientes, la crisis dejaría de existir, invertiríamos (más, todavía si cabe) en armamento e iríamos a colonizar Marte. Y todo esto, señoras y señores, sin ningún tipo de pudor ni vergüenza. Orgullosos, contaríamos a nuestros hijos como, aparte de destrozar nuestro planeta, fuimos a destrozar otro. El ser humano es fascinante.

Pero señoras, señores y extraterrestres que puedan estar leyéndome: todo esto son suposiciones. Simples y vanas suposiciones. Imaginaciones y desvariaciones de un pequeño loco que intenta destripar Pedazitos de su Alma.

Some feelings

Vueltas y vueltas. Un no parar de pensamientos. Más vueltas... La mente es compleja, estoy desbocado, no sé exactamente qué quiero y al instante siguiente sí lo sé. ¿Me estaré intentando engañar? Pues así no voy a conseguir nada, eso seguro...

Ni allí, ni allá, necesito que esté aquí, sin más. Evolucionar y madurar la situación, que todo fluya. ¿Y si...? Maldita pregunta. Sólo trae amargura: porque permite dejar volar tu imaginación, ilusionarte y acto seguido dejarte caer de bruces contra el suelo. A quemarropa y sin anestesia.

Que la vida es mu' puta y yo me he vuelto mu' malo...

This romeo is bleeding,
but you can't see his blood.
It's nothing but some feelings,
that this old dog kicked up.

It's been raining since you left me,
now I'm drowning in the flood,
you see I've always been a fighter,
but without you I give up

Now I can't sing a love song
like the way it's meant to be.
Well, I guess I'm not that good anymore,
but baby, that's just me.

Los Monstruitos bajo mi cama

Hay unos Monstruitos bajo mi cama que a veces no me dejan dormir. La verdad no sé porqué os cuento esto, se supone que nadie puede saber de su existencia. Pero esta noche no puedo dormir y estoy harto de ellos, así que me he dicho: ¿por qué no?

Unos Monstruitos son pequeños y peludos, otros grandes y tienen pinchos. Algunos sólo tienen un ojo y éstos envidian a los que tienen tres. Hay uno que es azul, tiene gafas, un sombrero de copa y lleva un bastón. Me gusta llamarlo Sr. Monstruo. Podríamos decir que es el líder de Los Monstruitos. El Sr. Monstruo es el más viejo de todos. Ha vivido muchos años y tiene experiencia en todos los campos de la noche. Sabe cómo no dejarte dormir con tan solo guiñar un ojo... A veces delega sus funciones a otros Monstruitos para que éstos cojan experiencia y además así él pueda descansar. Son muchas noches sin dejarme dormir.

El Monstruito del Estrés es mi mayor enemigo. Es enorme, naranja y tiene unos cuernos tan grandes que cuando salta, atraviesan la cama y me pinchan. Contra él poco puedo hacer; tan solo organizarme mejor e intentar llevar las cosas al día. Pero es tan fuerte...

Tiene a su pareja: el Monstruito de los Problemas. Éste es más pequeño que él, de color verde y siempre van de la mano. Se quieren mucho y ya os imagináis qué pasa cuando salen juntos...

Hay uno que me da mucha pena. Es rojo, muy grande, tiene forma de corazón y está partido por la mitad. Es el Monstruito del Desamor. Éste me molesta poco, la verdad, pero siempre lo escucho llorando. Va buscando la mitad que le falta para poder sonreír. Ojalá pudiera ayudarle.

No todos los Monstruitos son malos, también hay algunos buenos. Está el Monstruito de la Felicidad, el Monstruito de la Lujuria (este te puede hacer disfrutar mucho), el Monstruito de la Sonrisa o el Monstruito de la Fiesta. Éste último es blanco, lleva un cono de cartón en la cabeza y lleva como collar muchas serpentinas de distintos colores. Es bueno sólo a veces, depende de cuántas ganas de fiesta tenga.

Hay Monstruitos que no te dejan dormir por la noche. Pero hay uno muy especial que no me deja levantarme por la mañana. Ya sabéis quién es, ¿no?

El Monstruito de la Pereza.

El Monstruito de la Pereza es tan fuerte como el del Estrés. Es atemporal, no respeta los despertadores ni las obligaciones. Lo único que quiere es dormir, o simplemente dejarte tumbado en la cama hasta que el tiempo apremia y tienes que ir corriendo a todos lados. Me cae fatal, lo odio muchísimo.

Tras tantos años todavía no sé qué les motiva a molestarme. Todavía no sé por qué largas temporadas de noche me dejan dormir y de repente, un día cualquiera, salen a la oscuridad a hacerme sufrir. El Sr. Monstruo es un Monstruo muy sabio y seguro tendrá una razón de peso, él no molesta por molestar, para eso están sus Monstruitos. Algún día bajaré de mi cama, me agacharé y entraré en el Mundo de los Monstruitos, su mundo, a ver si quiere explicármelo.

Mientras tanto sólo puedo intentar que me entre sueño contándoos historias como esta. Si algún día entro en su mundo... os lo contaré.

Buenas noches

De la amistad y las (no) barreras del tiempo

Creo que el término amistad no está bien definido en ningún diccionario. Hay límites que las palabras no pueden traspasar. Yo voy a intentar hacerlo, aunque sé que no lo conseguiré.

amistad.

(Del lat. *amicĭtas, -ātis, por amicitĭa, amistad).

1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

Afecto personal, cariño, una risa, una sonrisa, un hecho, un gesto, una anécdota... una anécdota tonta que dura días enteros. Un guiño, una palabra, una acción, mimetizarte con el ambiente, sentir el ambiente, pensar que es imposible que el tiempo no haya degradado nada. 

4. f. Afinidad, conexión entre cosas.

Error. ¿Cosas? Cosas no, PERSONAS. Personas maduras que pueden hablar durante casi 72 horas sin parar y no cansarse y sentir, como ya he dicho, que el tiempo no ha pasado. Que todo se detuvo hace 3 años y ahora vuelve para seguir su camino, para evolucionar, para conseguir nuevos retos y nuevas experiencias.

6. f. ant. Deseo o gana de algo.

Deseo o ganas de un reencuentro, de ese abrazo que detuvo a toda la estación, de aquella comida en el paraiso del Rock en la que intentamos arreglar el mundo. Ganas de que no acabe y ganas de que vuelva a ocurrir. Ganas de conocer, ganas de intriga, ganas de secretos, de antiguas anécdotas e historias que parece que están ya en blanco y negro... o en sepia. Historias amargas e historias divertidas. Deseo de que la historia pudiera volver a repetirse, pero con distintos parámetros, distintas circunstancias y por qué no, distintas personas.

Imaginar es gratis, no cuesta nada y mola mucho.

No me lo creo. Es imposible. El tiempo... Tio, Pepe me alegro mucho. Esta calle te va a encantar. Esto es Plaza Cataluña. La Fnac, ¡mi sitio favorito! Alaaa, ¡cómo mola! Dios pero esta tienda de discos es la polla. ¿Por qué no viviré en Barcelona? Me estoy enamorando de Barcelona. La pedrera, típico. (Correr). Maldita cuesta. Mira la Sagrada Familia. ¡Coño, una casa de okupas! Hazme una foto desde allí. Mira que imagen... Te invito a comer. Parece que estamos arreglando el mundo. (Risas). (Más risas). Mooji. En algún momento dejará de entrar gente, ¿no?. Si estáis aquí es por algo. Os traigo una tarjeta. (Rayadas mentales). (Otra foto). (Correr). Encima se tiene que parar ahora el tren. (Más correr). Lo siento, pensaba que la toalla era la mía. (Risas). (Correr). ¡No vamos a llegar, corre! Mamá, ¿nos puedes llevar, por favor? ¡LA COMIDA, LA COMIDA SE NOS HA OLVIDAO! La jungla en el tren. (Miedo, mucho miedo). Vamos a cantar It's my life. Dios, no me he escuchado nada. ¡Qué mal! (Nos animaban). Vamos a Mojito. ¿Y tú de qué conoces a Irene? Muchos años. Amistad preciosa. ¡VAMOS A JUGAR AL NINJA! (Muchas, muchas risas). (Llovía mucho, ¡pero qué bonito era!). ¿¡13 pavos!? Vamos al badulake. (Muchas risas). ¡Es que Adriana casi se cae! (Muchas más risas). Me ha encantado conoceros, ojalá pueda volver pronto. Un placer. (La lluvia sobre nosotros). Plaza España es muy bonita... incluso con este chaparrón. La ropa está calando. Estamos empapados. Jo, el Razz y la Sala Apolo. Me debes una. Vino y bombones. (Comida genial, casi en familia). Flipo con la playa de Vilanova. ¡Pero mira qué cielo! (Muchas fotos). No me lo puedo creer, de verdad. No sé qué estará pensando. (Cercanías. Estación. Tristeza.). Porque yo hice un juego... Sí, y la dinámica... (Palabras de despedida). Se acabó.

He podido sentir en mis carnes cómo la amistad y el cariño traspasan la barrera del tiempo y pueden ganarle a todo. Y volvería a hacerlo una y otra vez, por siempre. Gracias Irene. Gracias por demostrarme que todo es posible, que todos nuestros sueños, algún día se cumplirán. Gracias por enseñarme una ciudad en la que nuestro rollo está al orden del día y que no está tan lejos. Que por muchos kilómetros que nos separen, nuestro cariño y nuestro afecto se mantendrán intactos...

Te quiero mucho. De corazón.

Por un año de alegrías...

Dicen que los títulos deben ser concisos e incluso deben no desvelar mucho de la trama de la historia que les sucede. Pero qué mas da, soy libre y tengo 21 años, que aunque pocos, me dan la libertad para hacer un poco lo que me da la gana. Quiero auto-felicitarme, aunque haga ya mes y medio que cumplí 21 años. Siempre solía escribir el día de mi cumpleaños, analizando el año anterior y deseando que el año que entraba, fuera mucho mejor. Pero este ultimo 12 de septiembre fue algo convulso. No tenía nada claro dónde iba a vivir, estaba de mudanza, había personas importantes que se habían marchado de mi vida hacía poco y... ¡qué cojones, soy español y me daba mucha pereza!

Septiembre de 2011 no comenzó nada mal. Vida nueva, ciudad nueva, carrera "nueva", compañías nuevas, grupo de teatro nuevo, obra nueva, antiguas amistades que se hacían como nuevas (gracias...), y toda una lista interminable de cosas nuevas. Pero la independencia casi absoluta, eso fue lo que me dio vida otra vez. Es cierto, eché de menos un tiempo mi Huelva natal, mucho. Pero llegó un punto en el que no acordarme casi de nada era algo cotidiano. No me arrepiento de esto, aunque ahora, la recuerdo a todas horas. Supongo que los palos te hacen ver las cosas de otra forma.

Como decía, la independencia casi absoluta me dio la vida. Llegó ella a mi vida y bueno, fue un cambio radical y muy bonito a la vez. Me dio muchos buenos momentos, no siento rencor (obvio) y no hablaré más sobre esto.

Artísticamente, para mí mismo, crecí muchísimo. Aprendí muchas cosas y las retengo, aunque a veces me sienta como un niño que está dando aún sus primeros pasos (y de hecho es así). Starlight me ha dado muchas cosas buenas, sobretodo a nivel emocional e interpretativo y lo agradezco enormemente. La verdad es que este año espero continuar con esta bonita andadura.

Acabé el curso satisfactoriamente, me sentí orgulloso aunque pudiera haber estado mejor. Ver sonreir a mi madre era lo mejor que me podía pasar. Y así llegó el verano.

Estoy cansado y no me extenderé mucho, pero este verano ha sido especial. He conocido a gente especial que creo que marcarán un punto importante en mi vida (algunas de esas personas lo han hecho ya) y las viejas amistades, como dije antes, se reforzaron aún más. Cosa que nunca viene mal.

La boda de mi hermano creo que fue el hecho más importante que presencié en mi vida. Fue preciosa, ya le dije a él todo lo que tenía que decirle y volvería a repetirla una y mil veces más, para poder sonreir y disfrutar de nuevo con cada gesto, broma, foto y ocurrencia. Fue impresionante.

Más personas que me marcaron...

Me marché pronto de Huelva para buscar piso aquí en Madrid, estaba un poco en tensión y un poco nervioso por "no tener un techo" (mentira, pero bueno...). He tenido la suerte de caer en una zona maravillosa y de tener unos compañeros que ni merezco, porque son de lo mejorcito que hay en Madrid jeje. Llegó el 12 de septiembre de 2012 y las felicitaciones, algunas muy especiales, llegaron a porrillo.

La verdad, no sé qué espero de este año, pero tengo la sensación de que va a ser impresionante. De hecho, no han pasado ni dos meses y no he dejado de disfrutar. Que siga así, que sinceramente, me lo merezco joder...

Punto muerto

Es raro el sentimiento, mi reacción. Quiero verla feliz, sin duda. Pero yo, al mismo tiempo, me siento triste y alegre. No sé cómo llamarlo. No es impotencia, ni rabia. Tampoco es júbilo, ni esperanza. Es... punto muerto.

Sí, como si el coche estuviera encendido pero no estuviera andando. Con todas sus bujías y mecanismos funcionando y engrasando, soltando humo y combustionando pero... sin arrancar, sin darle utilidad. Es raro, porque me he sentido bien un tiempo. Será que vuelvo a tener "tiempo libre" para pensar. Creo que nunca he tardado tanto tiempo en dejar de pensar en este tipo de cosas, en este tipo de situaciones. Me está costando mucho y eso me preocupa.

Ojalá pudiera hacer como algunos: desconectar y ala, living la vida loca. Yo no soy así, tendría que reinventarme, tendría que volver a nacer y ese es un precio que no estoy dispuesto a pagar. No puedo olvidar todo este tiempo como si nada hubiera pasado, como si no hubiera existido. No tengo ese don, esa capacidad. Es cruel, muy cruel.

Sólo quiero que pase este tiempecito, que pueda volver a Madrid y empezar el año con buen pie, en un piso nuevo, lejos de todo recuerdo. Aunque siempre anden por ahí pululando. Pero al menos ya estaré haciendo mi vida, ya estaré desintoxicándome de su existencia y de mi dependencia, de su paso por mi vida.

Seguramente no vaya a cambiar, pero cada palo me hace más fuerte, me hace mejor. También me hace más vulnerable, confío menos. Pero bueno, eso es algo con lo que ya lidiaré más adelante. Ahora vivo el ahora. Mañana viviré el mañana.

Porque sí...

Esta situación es algo natural, la podría llegar a entender. De hecho la entiendo. Pero no entiendo por qué hay que quedar así de mal. Entiendo que no podamos ser amigos de la noche a la mañana, pero no entiendo por qué hay que quedar así de mal. Bueno, lo cierto es que no sé cómo hemos acabado. Qué sientes o qué piensas. Sólo de esa forma sé si estás enfadada conmigo o no.

Seguro que me mereceré todo este daño, seguro que yo me lo habré buscado, seguro que me estoy coronando... lo digo de verdad. Pero es que todo esto tiene demasiadas lagunas. Me faltan respuestas, entiéndeme. Y las merezco joder. Que como dijiste: no he hecho nada mal. Y aunque haya hecho mucho mal (que lo he hecho), es menos que el bien que he hecho.

La verdad dolerá, o no dolerá, pero es la verdad. Y no por ello voy a enfadarme, al contrario. Entiendo que se haya acabado, que me tenga que joder y que tenga que sufrir hasta deshacerme en mil pedazos y tú no puedas hacer nada para evitarlo. Aunque igual sí puedas...

Pienso en todas las cosas que tenía en mente, en todas las cosas que hemos pasado, en todo lo que hemos disfrutado y todo lo que nos hemos reido. Cómo empezamos, así, sin ton ni son, simplemente porque sí y no dejo de pensar qué hubiera pasado si aún estuvieras aquí, a mi lado. Sólo quiero que te arrepientas, porque aunque no quieras, de momento aquí estaré. Porque podemos empezar de cero, sin ton ni son, simplemente porque sí.

Porque me apoyabas y porque te apoyaba. Porque era feliz y porque sé que una gran parte de ti también lo era. Se puede, lo sé y lo sabes.

¿Qué queréis que os diga?

Seré débil, un mierda, gilipollas o menos hombre. Me podrá esta situación y me matará el esperar, el no saber nada. Sufriré por todo, pero esto no es una tontería. Porque aunque esté siendo fuerte en algunas cosas, sólo lo hago porque sé o imagino que la respuesta llegará pronto. Sé que esto no se ha acabado. Quiero pensar que esto está sirviendo para algo, que está pensando y que está recapacitando. Si no es así... me dolería aún más porque todo este sufrimiento sería para nada. Creo que se ha hablado lo suficiente como para que se esté tomando por este camino.

Seré débil, un mierda, gilipollas o menos hombre... pero mi sentimiento no va a cambiar.


Lo que ofrecí un 18 de julio... sigue en pie. Y sé que es posible. Sé que lo sabes.

Como siempre, dando el tiempo (para ti, tu tiempo, el que me pediste para ti) que sea...

Paciencia

El tiempo todo lo dirá, o eso espero... =/

No me lo creo

No me lo creo.

Quiero la verdad. La merezco.

Tripulábamos barcos

Me he agachado bajo el agua de la ducha. He sentido cómo se enfriaba sobre mi nuca. Ahí me he dado cuenta de que he tocado fondo, de que he mordido el polvo y de que me he convertido en carne de cañón. De que soy la mayor mierda jamás contada. Me siento un gilipollas y no sé porqué. Ganas de nada. Nostalgia profunda y miles de millones de imágenes que no cesan. Imágenes bonitas e imágenes divertidas. Algunas amargas, pero que servían de trampolín para una felicidad mayor. Son cosas que pasan.

He hablado y he conocido gente. No me llena. Estoy perdido, o en su defecto, no me encuentro. Tengo el desquicie natural de toda persona humana. Esa sensación de que el tiempo nunca va a pasar y de que esas palabras jamás llegarán. Ese anhelado momento en el que todo lo gris se hace color. Y todo dolor desaparece. Cada vez más dudas que nunca resolveré y que el tiempo no me dirá.

No aprendo.
No quiero aprender.
Porque si es la vez que mejor lo he hecho...
¿qué otra cosa puedo hacer?

¡Chúpate esa verso libre! ¡Y sin haberlo preparado!

Me siento sin ciudad. Todo me ahoga, me agobia y me puede. No quiero y no me apetece. Negativo.


Que pase el tiempo ya, por favor, que pase el tiempo.

Aunque tú no lo sepas...

Aunque tú no lo sepas 
me he inventado tu nombre, 
me drogué con promesas 
y he dormido en los coches. 
Aunque tú no lo entiendas 
nunca escribo el remite en el sobre,
por no dejar mis huellas. 

Aunque tú no lo sepas 
me he acostado a tu espalda 
y mi cama se queja 
fría cuando te marchas. 
He blindado mi puerta 
y al llegar la mañana 
no me di ni cuenta 
de que ya nunca estabas. 

Aunque tú no lo sepas 
nos decíamos tanto, 
con las manos tan llenas, 
cada día más flacos. 
Inventamos mareas, 
tripulábamos barcos 
y encendía con besos 
el mar de tus labios.

9 a.m

9 a.m. Pesadillas y sueños extraños. Abro los ojos. La luz entra por el hueco que dejé entre la persiana y la ventana. Me ciega. El primer pensamiento me desborda. Inmóvil y... ¿triste? No sé qué sensación describir. El aire de mi cuarto me oprime. Miro el móvil, no pasa nada. Me siento delante de la pantalla tonta e introduzco la contraseña. Tengo que limpiar todo esto un poco. Pensamientos diarios y vanos. Intento alejarme. Juego a algo. La fuerza de voluntad escasea en estos días. Creo una evasión que ni yo mismo me creo. Efectivamente, nada sirve. El proceso se repite durante horas. Horas muertas.

12 a.m. Hago una confesión. Me desborda.

6 p.m. Me duelen los ojos. No lo entiendo. Nunca me ha pasado. Empiezo a ver House. Es la única serie que me queda. Me siguen doliendo los ojos y encima tengo sueño. Me desborda. Son las 6:30 p.m. de mi mierda de verano y tengo sueño. Esto es una mierda (bucle infinito).

9 p.m. Una charla interesante. Tengo gente en Madrid, gente inesperada pero gente que me apoya. Gracias. Sé lo que quiero, no sé lo que necesito. Hoy no se sale, ya si eso otro día. Pienso en la entrega de prácticas de hoy. No me preocupa. Otro pensamiento negativo. Me desborda. Ducha. Cancelo. Me siento en el baño. El suelo está frío. Lo odio. Ducha, ahora sí. Ni siquiera la ducha es reconfortante. Esto es una mierda (bucle infinito).

10 p.m. La cena. Empiezo a ver una película que no acabo. Me vence el sueño. Me voy a dormir antes de que acabe el día. Reviso el móvil de nuevo. No hay nada, otra vez. Esto es una mierda (bucle infinito). Ahora mismo solo espero un momento, una situación. El resto, me da igual. Duermo, o eso creo.

Repetimos el proceso... buenos días. Necesito soltar lastre.

...da igual. Me censuro.

Me desborda la emoción,
que hoy se tiñe de dolor.
No puedo despertar,
no puedo ni siquiera llorar.


No es posible asimilar...

Verdades como puños

Que yo sea gilipollas es una verdad innegable, que puedo y quiero cambiarlo, también es cierto. Que esta desazón está durando más de la cuenta, es una verdad como un templo. Que le quito importancia a las cosas cuando las tienen es cierto, y que intento dejarlas estar también es cierto, aunque a veces no se note. Que te haría el amor o te follaría (como queráis llamarlo) todos los días es una verdad irrefutable. Y el que me la discuta le meto una hostia. Que hoy he sido demasiado tiempo yo, es triste, pero cierto. Y que quiero explotar también. Que quiero chillar y gritar hasta quedarme ronco, que quiero poder soltar todo este estrés de la forma más placentera posible y que escribir ya no basta, es algo que es jodidamente cierto.

¡Me cago en dios! 

Eso también es cierto.

Me encantas aunque a veces nos saquemos de quicio, aunque a veces tu puño pudiera acabar en mi boca (de forma merecida), y porque a pesar de todo sigues ahí.


Sí, ya lo he dicho, verdades como puños...

Y abrimos las puertas, quizás por costumbre,
tal vez por búsqueda inocente. Y nos encontramos...

¿Ya?

Venga, ya he aprendido de mis errores, ya no los cometo. ¿Qué más? ¿Ahora qué? Hacerse un hueco en la vida de alguien es tannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn... esperad, que me canso... tannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn complicado. No sé si es complicado, si yo lo complico, si lo complica cada persona o qué. Misa no entender. Pero de algo estoy seguro, con paciencia y salivita... el elefante se la metió a la hormiguita. No, no, demasiado bestia quizás para la situación. Quiero decir, que con paciencia todo llega. Y paciencia tengo mucha =D

¿Qué estoy haciendo bien? ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Y qué estoy haciendo fatal?

"Más perdio que er barco l'arroz", como se diría en mi tierra.

Ala, nada más que decir. Ahí os quedáis, que yo me voy...

Te quiero.

Esperanza. De los errores se aprende

De las carencias en mi ser,

de los errores cometidos,

de los recuerdos y los olvidos,

la cuestión es aprender.

De un te quiero a mi almohada,

del tedio a una carcajada,

de la vida que nos regala,

al miedo que nos espanta.

Al miedo que nos espanta,

quisiera yo decirle,

que las zancadillas y las patadas

conmigo ya no sirven.

Que la esperanza es mi fe,

que el miedo no me acojona,

que aunque la suerte, a veces falle,

levantarme está en mi persona.

Que deje de azotarme,

que deje de hacerme pagar,

que en su día ya se cobró

los errores de otra vida.

© 09/06/12 José Manuel Camacho

Esos pequeños gestos

Un sentimiento debe ser real. Debes de poder sentirlo en cada respiración, en cada roce y en cada mirada. No puede ser un vago pasajero que dude en qué parada bajarse. Debe ser un viaje pensado solo para la ida. La vuelta, ya llegará. Todos sabemos lo que sentimos a cada momento, pero no estamos preparados para expresarlo con palabras siempre. Por ello los gestos ayudan, esos pequeños gestos que alegran el día. Pensarlo y no decirlo, o pensarlo y no demostrarlo, es como un bote vacío. No sirve para nada. Pero pensarlo y decirlo, o pensarlo y demostrarlo. Eso es sentir.

Estaciones de tren que se alargan más de la cuenta. Suena irónico. Suena divertido.

Nos quedan dos miradas,
hagamos el amor en un instante...

Aquí estaré esperando...

...mientras viva

Vengo a decirte lo mismo
que tantas veces te he dicho,
eso que poco me cuesta
y que tú nunca has oído.


Pequeña de las dudas infinitas,
aquí estaré esperando mientras viva.
Vengo a decirte que el tiempo que ya llevamos perdido,
es sólo un tiempo pequeño en el cielo del olvido.


Que todo el daño que tengo
de lo que ya hemos sufrido,
tiene que servir de algo
para que hayas aprendido.


Porque como yo a veces sueño,
nadie ha soñado contigo,
que como te echo de menos,
no hay en el mundo un castigo.


Pequeña de las dudas infinitas,
aquí estaré esperando mientras viva.
No dejes que todo esto quede en nada
porque ahora estés asustada.


Vengo a decir que lo siento,
aunque no tenga un motivo,
para que cuando estés sola
sepas que a tu lado sigo.


Para que sientas que tienes
siempre a tu lado un amigo.
Porque no quiero perderte,
no quiero ser yo el perdido.


Porque como yo a veces sueño,
nadie ha soñado contigo,
que como te echo de menos,
no hay en el mundo un castigo.


Pequeña de las dudas infinitas,
aquí estaré esperando mientras viva.
No dejes que todo esto quede en nada
porque ahora estés asustada.


Tranquila que la luna no se apaga,
que su luz siempre nos guarda...

Simple man

Cuando estoy enfadado, pienso en todas las cosas buenas que hay detrás de ese enfado. Voy tirando del saquito de esperanza que tengo bajo mi colchón. Esperanza. ¿Y si mañana ocurre esto que tanto quiero? ¿Me perdería ese momento por un enfado?

La respuesta es simple: no.

Solo quiero poder acostumbrarme a este cambio que tanto me cuesta, a este equilibrio en la balanza que tantos dolores de cabeza me trae. Es difícil adaptar tu forma de ser. Muy difícil. Pero el objetivo, el... deseo de que algo salga adelante es mayor. Soy difícil, cabezota y le doy mil vueltas a cada una de las cosas que pasan en el día, pero así soy yo. Quiero que todo sea guay, perfecto, que todo salga bien. También soy razonable, no me enfado fácilmente (o casi nunca) y permito muchas cosas que otras personas no permitirían. Constante, no me rindo y siempre estoy dispuesto a cualquier cosa por hacer feliz a quien me importa.

No es fácil ser una persona durante la semana y dejar de serla durante el fin de semana. Siento confesar esto, pero es así, necesito soltarlo. No pido mucho, solo gestos de afecto, una sonrisa, contacto físico. Ya no tengo miedo, ya se ha ido, ya se ha desvelado que no es cierto. Solo quiero disfrutar y ser feliz, como lo estaba siendo no hace mucho. Nada ha cambiado y todo ha cambiado.

Por una vez en mi vida, por una maldita vez en mi vida, me he dado cuenta de lo que tengo antes de perderlo. Quiero aprovecharlo, quiero sentirlo y quiero disfrutarlo. Eso es todo. Simple. Hazlo fácil...

Mama told me when I was young
"Come sit beside me, my only son
And listen closely to what I say
And if you do this it will help you some sunny day"

"Oh, take your time, don't live too fast
Troubles will come and they will pass
You'll find a woman and you'll find love
And don't forget, son, there is someone up above"

"And be a simple kind of man
Oh, be something you love and understand
Baby be a simple kind of man
Oh, won't you do this for me, son, if you can"


"Forget your lust for the rich man's gold
All that you need is in your soul
And you can do this, oh baby, if you try
All that I want for you, my son, is to be satisfied"

"And be a simple kind of man
Oh, be something you love and understand
Baby be a simple kind of man
Oh, won't you do this for me, son, if you can"


"Boy, don't you worry, you'll find yourself
Follow your heart and nothing else
And you can do this, oh baby, if you try
All that I want for you, my son, is to be satisfied"

"And be a simple kind of man
Oh, be something you love and understand
Baby be a simple kind of man
Oh, won't you do this for me, son, if you can"

Baby, be a simple, really simple man
Oh, won't you do this for me son, if you can...

Tirando de tu corazón

Hace años me encantaba el silencio. Ahora lo odio. Esa ausencia de sonido me pone nervioso. Me da miedo. Las circunstancias o los hechos. Las idas y venidas. Descubrimientos y alegrías. Experiencias y desengaños. No sé qué habrá podido causar este miedo, pero quiero que desaparezca. Y que lo haga rapidito...

Me pregunto si estaré haciendo bien en cada paso que doy. No quiero caer desde mil metros y no tener un pequeño colchón o una piscina con agua que me frenen la caída. A veces necesito respuestas como el respirar. Son respuestas difíciles de dar, por eso no formulo preguntas (recalculando jaja). Supongo que el tiempo lo dirá todo, pero esta sensación, este olor, me es tan familiar que solo de pensarlo... ¡ag! Como he resumido en mis post-its: NO PIENSES.

Quizás he tirado mucho últimamente. La ilusión me puede. Equilibrar la balanza no es fácil, lo reconozco, pero tampoco es difícil y sé que puedo (y quiero) hacerlo. Como he dicho muchas veces... esto no puede ser tan complicado.

De todas formas tiempo no es lo que quiero, quiero hechos. Y quiero aprovechar esos hechos mientras pueda. No es tan difícil de entender.

Fácil. Gracias

Es irónico.

Es muy fácil hacer fácil lo difícil.
Pero también es muy fácil hacer difícil lo fácil.

Hagamos fácil lo difícil y dejemos el resto al mundo.

Pardonnez moi. Merci beaucoup.

Desde aquella habitación,
desde aquel rincón tan exquisito,
lanzamos un mensaje para todo el universo.


A través de aquel calor,
yo me transmito al exterior,
por tus gestos, en tu arte,
por los nuestros, en tu forma de entenderlo.
Ha merecido...

¿Cómo se llamaría el musical?

¡YQUIÉNNECESITABROADWAY! Nos ha hecho volar, soñar, reír, sentir… No ha
faltado de nada, tenemos todas las escenas y todas las canciones para escribir nuestra
propia obra de teatro. El problema es que tantas historias no se pueden condensar en 2
horas y 30 minutos con un descanso incluido.

Ganar premios en metálico o trofeos por un trabajo bien hecho es estupendo, pero ganar
momentos inolvidables no tiene precio, ni nombre, ni fecha en el calendario.

Unas llaves que no aparecen, un albergue cerrado, un teatro sin agua caliente, unos
escalones numerados para no perderte, lavadoras recicladas, el hundimiento del
Titanic en cada baño, una Sirenita en toalla, una Vie Boheme que acaba antes de
tiempo, un Without You irrepetible, una plaza entera levantada y aplaudiendo a unos
niños embargados por las lágrimas, un viaje a Sevilla, una cita en Milán, nos vemos
en Follies, nos engañan con las cuentas, apagón general y móviles encendidos para
no matarnos, el dueño del albergue nos recibe en pantuflas y nos da la bienvenida a
nuestros aposentos, ¿nos gasearán los nazis?, César rompe su coraza y se emociona
escuchando una canción que le suena de algo, la gente se emociona al ver a Dani Díaz
emocionado, una vela se apaga y todos corremos a encenderla, mierda mierda mierda,
Rubén hace fotos a los carteles de tráfico zafrenses (son tan diferentes a los de Madrid
y Besançon!!), una cerveza es muy buena para las puntas, un buffet libre en el techo
del coche de Santos, ir de ruta por Zafra dentro de un coche de caballos, unos fans de
Huelva que nos siguen por todas partes (Álvaro, Antonio, Marina os queremos ver más!
), las luces se rompen y Javier Tirado roba las linternas del Contact, una comida con
las ruinas de un teatro de fondo, Morgan, Minnelli, Naranjo, Acuarela, ¿hay que ir a
Fernando de Henares a por la plancha?, unos pechotes, unas pajas, … la lista se hace
interminable, sería imposible enumerarlo todo. Por suerte nuestra piel lo recordará por
siempre.

Yo me siento tan ganador que espero que todos os sintáis igual. Soy ganador por teneros
a todos de compañeros, por reírme con vosotros, por discutir con vosotros, por aprender
cada día algo nuevo, por cada beso, por cada sonrisa, por cada mirada cómplice, por
cada discusión que se arregla con una cerveza. Soy ganador porque tengo una persona
que me lo da todo, otra que me emociona, otra que me comprende, otra que me enseña,
esa que me divierte, aquella que me enamora, la que me escucha, la que me regaña,
otra que me hace el amor con el pensamiento, otra que me canta una melodía con la
mirada…

He sacado de conclusión que, incluso de lo malo, se aprende algo bueno. Sólo hay que
saber mirar más allá, en el interior de cada pupila y dentro de cada aura.

Espero que los dioses del Olimpo nos ayuden a seguir en el camino y a no tirar la toalla,
y cuando seamos viejitos y nos sentemos en el fuego con nuestros nietos, les pongamos
el I’ll Cover You Reprise y una lágrima se deslice entre nuestras arrugas octogenarias.

Gracias por ser como sois, gracias por intentar limar nuestros defectos, gracias por
no necesitar medicamentos cuando estoy con vosotros (aunque a veces los dolores de
cabeza nos cieguen a todos), gracias por el que pide perdón y por el que da las gracias,
gracias al que siempre dice sí y a quien me frena cuando la cabeza se me va y me

vuelvo loco.

El premio sois todos.

¡¿Y QUIÉN NECESITA PREMIOS SI TENGO A STARLIGHT!?

El amor es ciego y la locura siempre lo acompaña

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, la LOCURA, como siempre tan loca, les propuso:

-¿Jugamos al escondite?

La INTRIGA levantó la ceja intrigada y la CURIOSIDAD, sin poder contenerse, preguntó:

-¿Al escondite? ¿Y cómo es eso?

-Es un juego - explicó la LOCURA - en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes al que encuentre, ocupará mi lugar para continuar el juego.

El ENTUSIASMO bailó seguido por la EUFORIA. La ALEGRIA dio tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APATIA, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La VERDAD prefirió no esconderse (¿para qué?), si al final siempre la hallaban, y la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido suya), y la COBARDIA prefirió no arriesgarse...

-Uno, dos, tres... - comenzó a contar la LOCURA

La primera en esconderse fue la PEREZA que, como siempre, se dejó caer tras la primera piedra del camino. La FE subió al cielo, y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse; cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: que si un lago cristalino, ideal para la BELLEZA; que si el bajo de un árbol, perfecto para la TIMIDEZ; que si el vuelo de la mariposa, lo mejor para la VOLUPTUOSIDAD; que si una ráfaga de viento, magnífico para la LIBERTAD. Así que terminó por ocultarse en un rayito de sol El EGOISMO, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero solo era para él. La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (¡mentira! En realidad se escondió detrás del arco iris), y la PASION y el DESEO en el centro de los volcanes. El OLVIDO... ¡se me olvidó dónde se escondió! Pero eso no es lo importante. Cuando la LOCURA contaba 999.999, el AMOR todavía no había encontrado un sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado, hasta que divisó un rosal y, enternecido, decidió esconderse entre sus flores.

-¡Un millón! - contó la LOCURA y comenzó a buscar.

La primera en aparecer fue la PEREZA, solo a tres pasos de la piedra. Después se escuchó a la FE discutiendo con Dios en el cielo sobre zoología. Y a la PASION y al DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la ENVIDIA y, claro, pudo deducir donde estaba el TRIUNFO. Al EGOISMO no tuvo ni que buscarlo; el solito salió disparado de su escondite, que había resultado un nido de avispas.

De tanto caminar sintió sed y, al acercarse al lago, descubrió a la BELLEZA. Y con la DUDA resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de qué lado esconderse. Así fue encontrando a todos: el TALENTO entre la hierba fresca, la ANGUSTIA en una oscura cueva, la MENTIRA detrás del arco iris y hasta el OLVIDO, al que ya se le había olvidado que estaba jugando al escondite.

Pero solo el AMOR no aparecía por ningún sitio. La LOCURA buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencida, divisó un rosal y las rosas... Tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido en los ojos al AMOR. La LOCURA no sabía qué hacer para disculparse: lloró, rogó, imploró y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra...

...EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA LO ACOMPAÑA SIEMPRE.

Sigue recto, hay un desvío,
tómalo hasta el final.
Si hemos hecho algo mal amor,
verás una señal.

Pero no iba a llegar y avanzamos igual
como atraidos por el sol hacia su mismo centro.

Hay días en que valdría más,
no salir de la cama.
En solo un minuto, vi mi vida cambiar.
Que solo era un juego, te escuché,
y volvimos a casa.
Y todo el camino aquella extraña canción.

Bara bam, bam, bam...

Nos fuimos mar adentro,
hacia donde nadie alcanzaba a ver.
Con el agua al cuello, me volví,
te miré y tú dijiste:

Te podría matar y no se iba a enterar nadie
cuando me pregunten yo diré que no llegaste nunca.


Hay días en que valdría más,
no salir de la cama.
En solo un minuto, vi mi vida cambiar.
Que solo era un juego, te escuché,
y volvimos a casa.
Y todo el camino aquella extraña canción.

Bara bam, bam, bam...


Te podría matar y no se iba a enterar nadie
cuando me pregunten yo diré que no llegaste nunca.


Hay días en que valdría más,
no salir de la cama.
En solo un minuto, vi mi vida cambiar.
Si solo era un juego, pregunté:
¿dónde está la gracia?
Y todo el camino aquella extraña canción.

Bara bam, bam, bam...

Y no nadie dijo nada,
no nadie dijo nada,
nadie dijo nada,
nada más...

Bara bam, bam, bam...

Hay días en que valdría más, no salir de casa.
Si solo era un juego pregunté: ¿dónde está la gracia?

Hay días en que valdría más, no salir de casa.
Si solo era un juego pregunté: ¿dónde está la gracia?

Oh, oh... friendzoned!

Como todas las frases molonas en inglés, traducir: you've been friendzoned al español es un rollaco, pierde toda su molancia o como diría alguien que conozco: todo su epicismo. Vamos a explicar un poco más el significado de esta palabra con un ejemplo práctico:

Chico ve a chica en una discoteca, se gustan físicamente, comienzan a hablar, comienzan a conocerse, comienzan a quedar un día tras otro. Chica está baja de moral porque lo ha dejado con su ex-chico hace menos de un mes. Chico actual ayuda a chica a olvidar a ex-chico, a sonreir, a que sea feliz, la lleva, la trae, le hace regalos. Chico, evidentemente siente algo por chica pero no sabe cómo decírselo (de los sentimientos de chica no voy a hablar). Chico un día, ilusamente pensando que chica también está colado por él, se raya y queda con chica 'para hablar'. Chico le dice a chica que está coladísimo por ella, que estos meses atrás han sido muy superguays y que cree que es hora de comenzar con algo más que una simple relación de amistad. A lo que chica, tremendamente sorprendida responde:


-Mira chico, yo te quiero mucho, pero...


¡STOP!


No pienso terminar esa historia, porque ya sabéis como termina y puede herir la sensibilidad de muchos frienzoned. Chicas... esa es la peor frase que podéis decirle a un tio. Peor que... 'me esperaba más de ti', peor que 'ven a la fiesta de mi novio', peor que 'tranquilo, ese gatillazo no es problema', peor que 'el tamaño no importa', y un largo etc de frases fatales de la que seguro vosotras tenéis un amplio diccionario.

En este punto es en el que el chico se hace preguntas como:
-¿En qué café nos hicimos amigos?
-¿En qué ida/venida se pensó que lo hacía por simple amistad?
-¿En qué regalo se dio cuenta de que esto era solo cuestión de amigos?
-¿En qué momento dejé de gustarle?


¡Aaaaaaamigooooo! ¡Aaaaaaaamigoooo! ¡Aaaamigo! ¡Tú nunca le has gustado! Y si le has gustado, dejó de hacerlo cuando se le pasó el efecto deshinibidor del alcohol que la impulsó a hablarte en la discoteca. Dejó de hacerlo cuando al día siguiente, con la resaca se dio cuenta de que seguía queriendo a "ex-chico" y que tú fuiste su error fatal de la noche con el que tendría que convivir de por vida. Ella salió por despecho, para pasárselo bien, para contentar a sus amigas y ya está. Te conoció y desde entonces... quizás sin quererlo, quizás queriendo, te utilizó.

Bien, esto resume un poco el concepto básico de: you've been friendzoned


Pero este concepto puede ir mucho más allá. No solo puedes ser un calzonazos... sino que puedes ser un super-calzonazos o un super-friendzoned. Antes de nada, decir que ningún tio asegurará, confirmará o reconocerá que es un calzonazos... lo sea o no lo sea. Por cierto, yo no lo soy =D.

Dos requisitos indispensables para ser un super-calzonazos/super-friendzoned son estos:
1. Ser un calzonazos.
2. Ser un friendzoned.


El punto 1 no es fácil conseguirlo (recordad: un tio nunca lo reconocerá). El punto 2... es más fácil de lo que pensáis. Para el concepto de super-friendzoned he preferido poner algunos ejemplos visuales que seguro, os ayudarán a tener un mejor concepto una mejor visión de lo que significa:

Para terminar os dejo algunas grandes frases que todo friendzoned diría, así si las escucháis sabréis que esa persona ha sido friendzoned alguna vez en su vida:
-Bueno, al menos es mejor que nada.
-Bueno, si sigo así, seguro que algún día se dará cuenta.
-Voy con ella a comprar ropa interior (la misma ropa interior que NUNCA verás)
-Voy con ella al concierto de Justin Bieber (toda tu vida has odiado a Justin Bieber).

Friendzoned del mundo: ¡levantaos y decid no! Decidles que ya no haréis más regalos, que ya no tendrán un hombro en el que llorar. Que vuestro coche no es su autobús particular y que los detalles no son gratis. Y que si no sienten nada por vosotros... ¡que se busquen a otro gilipollas!

Por cierto, yo nunca he sido friendzoned (que yo recuerde), pero hoy me he querido solidarizar con este grupo de gente que tan mal lo pasa en el día a día. Espero que haya quedado claro el concepto =D

Un saludo.

El vaso siempre está medio lleno...

Un vaso vacío es como una casa sin muebles. No sirve para nada. Recuerdo cuando hace 3 años terminé el instituto y sin mucha ilusión comencé a estudiar traducción e interpretación en Córdoba. Aunque me gustaba, o eso pensaba hasta que comencé, nunca tuve mucha ilusión por ello. Se me dan bien los idiomas, me gustan, pero tanto como para ser traductor... aish... ¡cómo que no!

Me quedé el primero en la lista para entrar en Sevilla (gran putada), si tenía pocas ilusiones, aquello hizo que se jodieran ya del todo. Y aparte aquellos problemas amorosos varios que no vienen a cuento y que muchos ya sabréis. Lo dejé, no sabía lo que hacía. Después de haber luchado tanto en el instituto, después de haber ido a curso por año... ¿cómo no pensé en lo que de verdad quería?

Sí lo sabía, pero no tenía cojones de hacerlo. Quería venir a Madrid, a estudiar arte dramático y que se jodiera el mundo si perdía a una ovejita más. Eso era lo que de verdad me llenaba, lo que realmente quería y aun quiero hacer.

Llegó Sevilla y con ello informática, que a día de hoy, me encanta (de pequeño era otro de mis objetivos aunque no lo veía factible). Me fue mal, otra vez, más de los mismos problemas de aquellos pero esta vez no me rendí. Sabía que me había gustado, sabía que me gustaba y que sí, podría dedicarme a eso. Me iba a costar pero lo quería... y aun quiero, conseguir. Tras dos años (ya era hora), maduré un poco más. Podía separarme de la mia mamma y del mio papa. Tenía los cojones suficientes como para venir a Madrid. Suerte que encontré Starlight, sino... me estaría muriendo de asco (quién sabe).

En cuanto de verdad decidí que me venía... dios, el vaso comenzó a llenarse. Podía hacer esto, lo otro, quería ir a este sitio, al otro, ¡mira aquello! Es genial... lo que siempre había querido aunque con el pequeño matiz de estar estudiando informática. Me va bien, por si alguien se lo pregunta... u.U

No dejo de llenar el vaso y aunque pequeños días de este último mes hayan querido romperlo y esparcir todo el contenido por la mesa para luego dejarlo secarse al sol, me sigo sintiendo la persona más afortunada y feliz del mundo. Haciendo lo que quiere, con unas personas que lo apoyan a muerte y queriendo hacer cada día algo distinto. Los que me conocéis de siempre... ¡yo no era así! Si había que hacer algo lo hacía, pero no por ilusión o por vocación. Me encanta "mi nuevo yo", que lucha e intenta vivir el momento como si fuera el último.

Gracias a todas las personitas que hacen cada día que mi sueño se haga realidad. Gracias a las personitas que día a día me miman y me ayudan a seguir luchando y me ayudan a ser muy feliz. Gracias.

Eso es

Creo que no me cabe duda. Esto es fuerte y va a ir a más. Hacía tanto que no me sentía así... ¡Qué sensación! No sé porqué hoy, no sé porqué ahora, pero ¿hacen falta preguntas para esto? Yo creo que no, que bastan los hechos y bastan las palabras. Ser visceral es tan positivo que ojalá me saliera todos los días a todas horas. Ojalá no me tuviera que censurar nunca. Eso sería perfecto. Pero lo perfecto no existe... existe lo casi perfecto. Eso es lo que siento: casi perfecto. Y me encanta que sea así. ¡Qué aburrido sería lo perfecto...!

Me encanta Madrid. He hecho la mejor elección de mi vida... sin duda. Seré egoista al decirlo, pero es lo que siento, es mi vida y como he leido hoy: a veces también tienes derecho a ser el primero. A no mirar por los demás, a expresar lo que sientes sin inhibiciones ni agresiones, simplemente siendo asertivo.

Me encanta Madrid. Y punto...

Luna lunera

En noches como esta en las que la luna brilla con todo su esplendor en lo más alto del estrellado cielo... es en los días en los que me apetece sonreir. Los nervios pasaron y el acojonamiento se desvaneció. ¡Qué importante es comunicarse! Me siento bien... y ya está. Sobran las palabras. Aunque como dije el otro día sólo nos quedarán las palabras...


Pongo la mitad de la letra... y ni la corrijo, porque yo lo digo y punto. ¡EA!

She work it girl, she work the pole
She break it down, she take it low
She fine as hell, she about the dough
She doing her thing out on the floor
Her money money, she makin' makin'
Got the way she shakin'
Make you want to touch it, make you want to taste it
Have you lustin' for her,
go crazy face it

She's so much more than you're used to
She know's just how to move to seduce you
She gone do the right thing and touch the right spot
Dance in you're lap till you're ready to pop

She always ready, when you want it she want it
Like a nympho, the info
I show you where to meet her
On the late night, till daylight the club jumpin'
If you want a good time, she gone give you what you want

Baby It's a new age,
You like my new craze
Let's get together
Maybe we can start a new phase
The smokes got the club all hazy,
Spotlights don't do you justice baby
Why don't you come over here,
you got me saying